Le blog de nouratin

Formidable! Comme dirait le camarade Jack (pas l'éventreur, l'inventeur génial de la

teuf de la zik).

Formidable, en effet, la suite des évènements auxquels nous avons assisté depuis une

semaine. Un concentré des caractéristiques dominantes de nos sociétés du XXIème.

Avec l'échantilon complet des absurdités, palinodies, atermoiements, hésitations,

trouilles, couillonnades, chantages, louvoiements, reculades et surtout, par dessus le

marché aux bestiaux, surtout précautions. Essentiellement précautions, conformément

au noble et intangible principe qui, désormais, constitue le socle tutélaire de notre

civilisation.

C'est l'application stricte de cette prodigieuse avancée intellectuelle qui nous conduit,

notamment, à voir le Ministre d'Etat Borloo, manifestement fatigué mais toujours sur le

pont quand souffle le vent mauvais de la tempête volcanique, gérer la crise horrible du

nuage de l' Eyjafiöl.

Il faut le voir, le Monsieur Borloo, dans ces sortes de circonstances.

La bouclette crade et en bataille, la chemise pas nette-nette et la cravate absente, mais

toujours le verbe tonique, tendu vers l'objectif d'une gestion dynamique des media.

Et à ses côtés, le père Bussereau, vingt-gu, plus sobre dans tous les sens du terme,

nettement moins pittoresque. Mais après tout il émarge seulement Secrétaire d'Etat, le

père Bussereau.

Entre un secrétaire d'Etat et un ministre du même métal, je vous prie de croire qu'il existe

un sacré espace, ça se joue en kilomètres, au moins.

Bien sûr il ne s'agit pas d'une question de compétence ni d'efficacité. Là, c'est, grosso

modo, pareil et pas bien terrible. En revanche sur le plan de la mise en scène télévisuelle,

nous trouvons tout un monde qui les sépare.

Le ministre d' état dispose du droit de gigoter, éructer, faire le clown, dire des gros mots,

proférer des âneries, se curer le pif en douce, expliquer ce qu'il n'a  pas compris, péter discrétos, le cas échéant, promettre tout ce qu'on voudra et s'en jeter un

ou deux, voire plus, derrière l'absence de cravate. Toutefois, ce dernier point, hors

caméras. si possible.

Le secrétaire, lui, a intérêt à s'écraser en douceur, à corroborer les déclarations de son

suzerain, à fermer sa gueule si on ne lui demande rien et, dans le cas contraire, à se.

limiter à du technique d'intérêt secondaire.

Faut comprendre. Le premier avait provoqué la perte d'une bonne centaine de députés

UMP, en 2007, alors que le second s'est contenté de se gameller aux régionales de sa cambrousse, comme tout le monde, d'ailleurs. Y a quand même une grosse différence

de niveau, à la base.

Bon, alors, moi je vous dis ça mais surtout pour bien mettre en évidence la qualité de la

gestion du bordel créé par la conjonction des fumées volcaniques et du principe de

précaution. Précisons bien, il n'ont pas commencé, nos duettistes de choc. L'affaire

a démarré sans eux, à l'étranger. En revanche la République Française Une et

Inconduisible les a dépéchés pour emboîter le pas aux voisins.  

Tant que personne n'avait les couilles de souligner l'innocuité du nuage arachnéen autant

que ténu qui survolait alors nos contrées à altitude respectable, impossible de jeter la

pierre à ces deux remarquables personnalités.

Cependant, lorsque les compagnies aériennes ont compris le ridicule tragique d'une

situation aboutissant à interdire, pour rien, tous les vols et qu'elles l'ont fait savoir, sans

doute eût  il convenu d'en tenir compte en rouvrant dare-dare l'espace aérien national. 

Les deux jours perdus pour cause d'atermoiements ont coûté bien cher, sans compter

qu'il a du y avoir des morts par-ci par-là. Dans certains cas, quand vous restez là où vous

vous trouvez, vous y crevez.

Au fait, celà me conduit à évoquer notre bon service public de transport ferroviaire.

En voilà un qui sait ce que service public veut dire : démerdez vous, nous on est en grève!

Logiquement l'absence totale d'avions due à un cas de force majeure ou

prétendu tel, aurait dû motiver une mobilisation générale du potentiel d'acheminement

des voyageurs par chemin de fer. Bonne occasion, en plus, de démonter avec éclat la supériorité du rail. 

Manque de pot ce ne fut pas le cas. Les exigences de la lutte farouche à laquelle se livrent

la CGT et Sud-Rail en ont décidé autrement. Que pèse, en effet l'intérêt de tous ces cons

qui n'avaient qu' à rester chez eux, au regard des luttes syndicales, fussent elles fratricides.

Il apparaît évident que l'avenir prometteur de Monsieur le Camarade Le Reste ne saurait

se voir compromis par une malheureuse affaire de nuage bêtement plein de cendres volcaniques.

Tous ensemble, tous ensemble, ouais, ouais!

Force apparaît donc de constater qu'ils nous auront tout fait, les braves gens  censés

s'occuper de nos affaires. Tous, bien évidemment, choisis par des collèges électoraux

en vertu des qualités qui les distinguent du commun des mortels. Enfin, on présume.

Le moyen de faire autrement?

Evidemment, tel n'est pas le cas des footballeurs qui constituent la belle équipe de

France du très médiatiquement décrié Doménech.

Nous nous trouvons face à de remarquables exemples de promotion sociale.

Voilà des garçons manifestement doués pour jouer à la baballe et ce, exclusivement.

Eh bien ces quasi-analphabètes trouvent le moyen de se payer des putes de haut luxe

comme le premier PDG de multinationale venu. Et encore mieux, paraît-il, de les

acheminer auprès d'eux en jet privé. Plus fort encore que le premier PDG susvisé qui

hésiterait, tout de même.

Sauf que ces braves footeux, mal avertis des subtilités du droit pénal, tombent plus

facilement dans les pièges abjects des maquereaux loueurs de petites filles, certes

pubères mais nonobstant mineures. 

Curieusement, il semble s'agir d'une affaire entre musulmans. Tant en ce qui concerne

le maquereau que les petits protégés du précité Domenech.

Mais il faut dire que les milieux en cause n'apparaissent pas très catholiques, de nos

jours.

(Je ne sais pas si vous vous rendez bien compte du courage qu'exige la publication

de vérités pareilles.)

Ces choses étant dites et votre capacité à me supporter ayant forcément atteint ses

limites, je vais m'arrêter là.

Sauf, si vous le permettez, une petite chose que j'allais malencontreusement oublier.

Oui, je voulais souligner que le nuage de l'Eyjafiöl, pouvait aussi présenter quelques

avantages pour certains de nos élus et non des moindres.

C'est bien grâce à lui que notre bon président a coupé à la corvée de l'enterrement

du président de Pologne. Cérémonie d'autant plus étrange et surréaliste qu'elle

procurait l'impression hallucinante de se dérouler en présence vive du défunt. 

Par l'effet de l'invraisemblable ressemblance qui identifiait ce dernier à son frère

jumeau.

Bon, évidemment, Dimitri Medvedev a trouvé, lui, le moyen de faire le voyage. 

Dans un avion militaire à hélices, un Iliouchine, en plus. Gonflé, quand même mais

il est Russe, Medvedev, ça explique.

Alors, il convient honnêtement de signaler que nous aussi, nous avons de vieux

avions militaires à hélices.

Pas des Iliouchine, évidemment, mais des trucs qui ressemblent beaucoup.

Seulement entre un Week-End à la maison avec femme et enfants et un voyage

sinistre dans un tas de ferrailles épouvantablement bruyant et empesté d'odeurs

d'huile chaude, assorti d'un te-deum interminable dans la cathédrale de Cracovie,

y a pas photo, comme on dit.

Dommage, les Polacs auraient beaucoup apprécié.

Dobrivetcé, ce qui ne doit pas vouloir dire salut en polonais et merde pour qui ne

me lira pas. 

Voilà, Jean-Louis Etienne vient d'achever avec succès sa traversée du pôle Nord.

Il aurait préféré, je crois, se poser en Alaska plutôt qu'en Sibérie, question de confort,

mais avec les vents on ne maîtrise jamais complètement. L'essentiel reste tout de même

d'être arrivé en un seul morceau. On peut en penser ce qu'on veut mais piloter dans ces conditions-là, une rozière, un ballon énorme avec une prise au vent pas imaginable,

c'est pas comme faire le tour du pâté à Solex . A son âge, Etienne, il garde encore de la ressource.

En revanche j'ai tout de même trouvé matière à déception. Il m'avait semblé comprendre 

qu'il embarquait avec Zizidâne, l'ex-footballeur à la tête de bois.

Ce dernier, vêtu de pied en cap en pôlenordiste, figurait en effet aux côtés de l'explorateur

au moment du départ de l'engin.

En moi même je me réjouissais de voir partir au dessus de la banquise immense,  ce

duo improbable constitué du vieux baroudeur écolo-médiatique flanqué de la personnalité

préférée des amateurs de foot, de bière et de pastaga. Sans compter qu'en cas de gros problème  technique, d'incident grave ou d'avarie, il apparaît précieux d'avoir avec soi quelqu'un qui sait en toutes occasions où donner de la tête et qui, ainsi qu'en témoignent

ses fréquentes prestations télévisées, se révèle toujours à même de dispenser de judicieux conseils -certes publicitaires- à ses contemporains.

Hélas, Zizidâne n'avait fait le déplacement au Spitzberg qu'à seule fin de booster un peu

l'évènement financé par Générali, son sponsor attitré. Faut quand même pas déconner.

Se peler les glaouires dans une nacelle de trois mètres carrés pendant cinq jours c'est

bon pour le vieil Etienne qui doit manquer un peu de subsides depuis que le Musée 

Océanographique de Monaco l'a lourdé comme un malpropre. En ce qui concerne

Zizidâne il peut se passer de ce genre de couillonnade. Il n'est pas à la rue.

Donc la mesure du taux de CO2 et du champ magnétique terrestre au dessus du pôle,

objets officiels de la mission, exigeaient un petit plus médiatique apporté par la présence

sur ce coup d'un personnage investi d'une notoriété supérieure de plusieurs ordres de grandeur à celle de ce  pauvre Etienne. Cette dernière se limite, sans vouloir lui faire

injure, à un cercle relativement restreint d'initiés.

Se fût il agit de Nicolas Hulot, il se suffisait à lui même mais Jean-Louis Etienne ça

nécessite un footballeur. Ainsi va la vie.

Pour en terminer sur ce point il convient de préciser que la présence de Zinédine le

magnifique au départ de la rozière se justifiait d'autant mieux qu'à l'arrivée c'était cuit

d'avance. Les aléas de l'aterrissage, dont on pouvait seulement prévoir qu'il aurait

lieu en plein trou du cul du Bon Dieu, rendaient inenvisageable la présence sur site

d'un personnage de l'envergure du grand dispensateur de coups de boule.

L'opération médiatique de clôture, avec journalistes et caméras, aura lieu dans un endroit

plus civilisé autorisant sans difficultés l'acheminement du champagne et des petits fours

propres à stimuler l'attractivité de cette sorte de cérémonie, ainsi que de la Secrétaire

d'Etat qui en cautionnera l'intérêt scientifique.

Sur ce dernier point,évidemment, il n'y a pas de quoi sauter au plafond. C'est évident. 

Toutefois, l'intérêt scientifique, faut reconnaître, on s'en fout un peu.

Moi, je me mets à la place de ce brave Etienne qui cherchait depuis pas mal de temps le moyen de reprendre du poil médiatique de la bête. L'opération, juste assez diffusée pour appater les braves gens susceptibles d'acheter le bouquin qu'il va

publier et garantir un audimat raisonnable à son film sur les chaînes du câble, atteint vraisemblablement ces modestes objectifs.

Toutefois, il faut bien reconnaître qu'on n'en a pas beaucoup parlé. Nonobstant son côté

climato-bien pensant , l'expédition manque un peu de relief médiatique. 

Le moins qu'on puisse dire, aussi, c'est qu'ill n'a pas eu de pot, l'ami Etienne.

Déja, il prend son envol en pleine tempête sur les rumeurs relatives au couple présidentiel,

juste au moment où Rachida Dati se voit privée de voiture de fonction, de gardes du corps

et même de téléphone gratos, en punition d'on ne sait trop quelles indiscrétions présumées.

Du coup, le vol de la rozière, quasiment personne n'en a entendu parler.

Mais, encore pire, la simultanéité de son atterrissage en douceur au fin fond de la Sibérie

avec le crash de l'Iliouchine du président polonais à Smolensk, a transformé ce qui eût pu constituer un joli sujet de journal télévisé, en flop médiatique absolu. Au point que

Générali se mord les doigts et le reste du déplacement ruineux de Zizidâne au Spitzberg.

C'est pourquoi, par amitié pour ce brave Jean-Louis qui, lui au moins, a toujours cherché

à se faire plaisir dans la vie, plutôt que de s'y emmerder comme la plupart de ses contemporains, j'ai voulu assurer la couverture médiatique de l'évènement. Disons plutôt 

du non-évènement puisqu'aussi bien, ce dont on ne parle pas dans les media est réputé

ne pas exister. C'est la règle de nos jours.

Oh, je ne méconnais pas que cela ne saurait compenser le caractère déficitaire de

l'opération dans les livres de Générali mais c'est le côté symbolique de l'acte qui compte.

La solidarité ne se mesure pas à l'aune de son impact financier.

Sauf, bien sûr, quand on parle de Solidarité Nationale.

Alors je suis content et presque fier d'avoir apporté ma petite pierre à l'édifice branlant

du vol de la rozière du camarade Etienne.

Longue vie à lui, à Zizidâne et au camarade Générali.

Et merde pour qui ne me lira pas. 

J'avais bien écouté tous les commentateurs des media franchouilles qui prédisaient à

Berlusconi une déculotée mémorable aux régionales de Dimanche dernier.

Avec tous les scandales, les machins pas beaux, les trucs ignobles et les choses

affreuses qu'il se trimballe, le Cavaliere, ses ex- électeurs n'iront même pas aux urnes

et les quelques irréductibles qui se déplaceront ne manqueront pas de donner à la

gauche une victoire historique et sans appel. Même topo qu'en France quoi, les

Sarko-Berlu, infâmes stipendiaires du grand capital, doivent également subir la loi

implacable du suffrage populaire, juste vengeur des injustement opprimés.

Voilà ce que proclamaient doctement, Dimanche et même Lundi matin, les pisse-copie

de la presse hexagonale.

Même que je me disais "in petto" : " vu ce que je viens d'écrire je vais encore passer

pour un con (cf.Du kärcher au kouchner. ).  Pourquoi faut il toujours que j'aille me mêler

de proférer mon avis sur des affaires qui me dépassent d'un wagon de coudées?

Pourquoi me croirais-je plus malin que tous ces savants exégètes d'une actualité

politique éminemment complexe et inaccesssible en sa substance au commun des

mortels? "

En un mot j'étais déja prêt au mea culpa, à l'humble repentance et au cilice gratouillant 

du remords honteux. 

C'est dans cet esprit un peu péteux que j'abordais cette journée de Mardi au cours de

laquelle les italiens, pas pressés pour deux sous, se décidaient enfin à sortir le lapin du

chapeau.

Joli bestiau, à vrai dire. Près de 65% de votants tout de même.

Et victoire écrasante de la droite qui ratiboise quatre régions à la gauche, dont le

Latium, où l'emblématique Emma Bonino, égérie quasi-divinisée de la grande famille

internationale de gauche, se ramasse une veste rédhibitoire.

Rome, l'unique objet de mon ressentiment, échappe désormais complètement aux

marxistes de tout poil. Si Berlusconi n'avait réussi que cela, il aurait déja fait mieux que 

les incapables qui ont abandonné et Paris et l'Ile deFrance aux socialo-gaucho-verts

pastèques.

En résumé, la déroute tant attendue de Berlusconi ils peuvent se la carrer où je pense

en guise de suppositoire, nos journaleux désinformateurs de la Grande Presse Libre

de répandre tout azimut, mais exclusivement, la bonne parole de gauche.

Hic jacet lepus, c'est bien là que se situe le problème. Tous, jusques et y compris les

pseudo-bourges du Figaro, contribuent tranquillement à nous siphonner les neurones

avec de la propagande à sens unique. Voilà pourquoi, sans doute, tous, ils vomissent

Berlusconi. Ce dernier détient une partie de la presse italienne et, du coup, le moyen

de faire pièce à la désinformation de gauche. Ce genre de pluralisme ne se pardonne

pas. 

En revanche on perçoit bien l'un des nombreux atouts qui font défaut à nos malheureux politicards prétendûment de doite : les moyens de diffuser leur propre information!

Je ne dis pas propagande. Le bourrage des crânes n'apparaît même pas nécessaire.

Il suffirait d'expliquer. On ne voit pas pourquoi l'électeur français serait plus abruti que

son homologue italien. Par contre il n'est pas informé, l'électeur français et en

conséquence il n'entend exclusivement que le son des cloches socialo-marxistes.

Et ces cloches là, à la longue, ça vous rend complètement con.

Mais, par dessus le marché, comme la classe politique tend, par nature, à se placer au

niveau de son électorat, on comprend bien la situation présente de notre belle France

métissée. Et, au train où vont les choses, nous ne sommes pas près de sortir du pétrin! 

En conclusion et sans vouloir me répéter, je rappellerai juste que lorsqu'on se fait élire

sur un programme de droite il convient d'éviter de faire une politique de gauche.

Les évènements le confirment clairement.

Et je dirai aussi, pour finir, que la politique apparaît comme une affaire délicate qui 

nécessite un gros minimum de professionnalisme et d'organisation. Lorsqu'on se trouve

dépourvu de l'un et de l'autre, il semble préférable de s'orienter vers des activités

plus aisément abordables. Le droit, tiens, par exemple. Je ne vise personne, bien sûr.

Je disais ça comme ça.

Bonne continuation et merde pour qui ne me lira pas.  

Evidemment il se passe des choses importantes.
Par exemple et au hasard, nous avons bien buzzé sur les nichons de la première dame
de France, tout nus sous sa robe ajustée et dont les tétons délicieusement érigés 
perçaient le délicat tissu dans le but manifeste de recevoir dignement à l'Elysée le
président de la Russie.
Selon la presse anglaise qui n'en loupe pas une quand il s'agit de médire des français,
l'étoffe du vêtement apparaissait tellement fine et subtile qu'elle exigeait aussi une
absence totale de culotte, fût-ce le string le plus léger.
Je m'empresse de préciser que la malveillance propre aux anglais n'a d'égale que leur affligeante pudibonderie et ne mérite que mépris. Pour une fois que l'hôtesse du
Palais présidentiel suggère des idées coquines plutôt que la pénitence absolutoire,
autant en profiter. Quand on dispose d'un atout de ce niveau on s'en sert. Surtout que
des atouts il ne nous en reste guère.

Au même dîner nous avions bien aussi la très gracieuse Mylène Farmer née Catherine
Legrumeau, joliment parée d'une robe fendue jusqu'aux trompes de fallope et perchée
sur des escarpins suréquipés de talons aiguille démesurés.
Tellement démesurés, d'ailleurs, que la malheureuse, affolée par le feu nourri des photographes de presse, s'est lamentablement pété la gueule sur les marches gainées
de rouge du perron présidentiel. Remarquez, sans ce regrettable incident on n'aurait sans doute pas buzzé à ce point sur la chanteuse dont l'absence de voix la rapproche nécessairement de l'épouse du Président et justifie probablement sa présence aux
grands dîners élyséens.
Toutefois, je souhaiterais saisir cette occasion pour lancer un cri d'alarme en vue de 
mettre fin à la surenchère scandaleuse qui conduit les talons féminins à concurrencer,
toutes proportions gardées, l'immensité absurde des gratte-ciels persico-golfiens.
Les ignobles tapettes qui conçoivent de tels souliers devraient répondre de leurs crimes
devant les assises, du chef de violences aggravées à l'encontre des  femmes. J'avoue, d'ailleurs, ne pas comprendre le silence des Chiennes de Garde au regard d' actes dont la gravité excède de plusieurs ordres de grandeur les vétilles qu'elles s'obstinent à vilipender
à grands coups de gueule outrageusement médiatisés.

Je pense notamment à la dernière sortie des chiennes en question qui viennent de
décerner le titre de macho de l'année à un gros porc répugnant, président de club de
football .
Qu'est-ce qu'il a fait, le gros cochon en cause pour mériter un honneur de cette
envergure? Eh bien voilà, il a déclaré que les joueurs de son équipe n'appartiennent
pas au genre féminin. En termes plus courants " c'est pas des gonzesses".
Donc, attention à ce que vous dites, les mecs! Si vous voulez éviter l'opprobre d'une
pilorisation féministe, gardez vous d'énoncer certaines évidences. En gros, tout propos
relatif à la nature féminine ou masculine des personnes physiques apparaît susceptible
de tomber sous le coup d'une condamnation custodiocanine. Veillez à éviter toute
allusion, si innocente soit elle, au sexe de vos enfants et surtout ne répondez pas, à une
question relative au petit dernier, "non, ce n'est pas une fille", sans quoi vous êtes cuit.
Et si la conversation venait à porter sur le Maire de Paris ou sur le neveu de Tonton,
ne vous avisez pas de proférer quelque allusion que ce soit au doute que vous pourriez éventuellement nourrir quant à leur nature profonde. Taisez vous. C'est la seule conduite raisonnable à tenir de nos jours et dans notre société.
Et ce précepte vaut pour tout. Voilà désormais, la règle de conduite universelle. Taisez
vous toujours, en tout lieu, en toute circonstance. C'est la seule façon de s'en sortir.

A moins, bien sûr, que par un buzz savamment orchestré, vous ne souhaitiez booster
violemment votre popularité. Un tel comportement ne serait pas très catholique, certes,
mais si vous vous situez du côté de l'Hérault, il vous sera forcément pardonné.

Allez dans la paix du Seigneur et merde pour qui ne me lira pas.