Ainsi parla Jean Trentasseur :
-"Messieurs, depuis des chiées d'années j'en ai assez entendu autour de cet auguste zinc pour pouvoir aujourd'hui vous enfoncer le tarin dans votre caca! Car, n'est-ce pas, ma consoeur Marine, votre tendre amie qui déclarait naguère à la ville et au monde le fondamentalisme islamiste ne pousse pas, que je sache, dans les prairies normandes, vient de se prendre en pleine poire un cinglant démenti. Les faits parlent d'eux même : le jeune Maxime, fils de Noëlle et d'Alain, né et grandi dans un trou du cul du bon dieu du fin-fond de l'Eure, sur la route de Louviers, tout près de Taurel, la patrie de Simon Cussonnet (1), même pas élevé dans la plus insignifiante des HLM diversifiées, pur Normand de souche et non pollué par l'odieux contact de l'immigration, eh bien ledit Maxime participe au Djihad animé d'une indicible ferveur, laquelle le conduit à couper allégrement des têtes devant les caméras de Daech. Alors, mes bons amis, en vérité je vous le dis : rabaissez vos caquets, fermez vos claque-merdes, venez à résipiscence, faites amende honorable, prenez-en de la graine et cultivez la dans la pépinière! L'Islam radical fleurit en Normandie Profonde comme partout ailleurs dans le monde, il est le fils naturel d'Internet et de l'abrutissement des masses par la sous-culture américano-capitaliste. Maxime, aussi normand que son illustre prédécesseur Gérard, le chanteur enrhumé, s'est converti tout seul, sur le Web! Eût il, au moins, fréquenté une mosquée, sa foi se fût peut être trouvée canalisée par la sagesse pacifique de ses co-religionnaires. Isolé, en proie aux lavages de cerveaux sophistiqués qui se pratiquent assidûment sur les sites djihadistes, son sort était scellé d'emblée : la voie du crime contre l'Humanité, au rebours des préceptes les plus sacrés de la religion Musulmane! C.Q.F.D. Je vous remercie et à votre bonne santé".
Et Maître Trentasseur, sous les applaudissements nourris du bistrot en délire, s'envoya d'un trait son double Whisky dont les glaçons tintaient si joliment contre le verre qu'on eût dit un carillon céleste témoignant de l'Approbation Divine au prêche inspiré du socialiste à Barreau.
Nous autres, les nauséabonds bas de la coiffe, nous restions cois, médusés, sentant confusément le vent de l'imposture mais vaincus, terrassés par l'implacable logique de la démonstration. Sauf Maurice, tout de même, le vieux lion déplumé remonté au gros-rouge-qui- tache, à la bière-pression et au petit jaune de Marseille.
-"Mouais, répliqua ce dernier... un peu comme Mohamed Merah et Mehdi Nemmouche, quoi, des Normands de j'sais pas combien de générations! Et puis d'ailleurs, c'est bien connu, le Coran il a été rédigé en sous-main par Sainte Thérèse de Lisieux, m'enfin, faut pas nous la faire! Sauf qu'Internet, moi je veux bien mais en général la musulmanose pour l'attraper faut un minimum de contagion. Toute ces conneries, avant l'arrivée des envahisseurs, non seulement on n'en parlait pas mais encore on ignorait jusqu'à leur existence. Moi, je me rappelle avant la guerre d'Algérie quand par extraordinaire on rencontrait un Muz, il se trimballait des tapis sur le dos, toujours prêt à vous les marchander pour trois francs six sous. On les appelait des "Sidi" et on ne cherchait même pas à savoir comment ils se démerdaient pour prier Allah, s'ils bouffaient des trucs spéciaux ni s'ils entretenaient plusieurs nanas au Bled. On s'en foutait, quoi. Complètement! Eh ben je vous garantis que de ce temps là, même si on avait disposé d'Internet, jamais on ne serait allé se convertir à leur combine à pétrole, jamais! Et ça vaut aussi pour les Normands, vu qu'à part se torcher le pif au calva et le troufignard avec du papier journal dont ils arrivaient à peine à déchiffrer les gros titres, ils ne pensaient pas à mal, ces gens-là, même à l'Eglise y avait que les gonzesses qui y mettaient les pieds. Alors l'Islam, c'est vous dire!"
-"Et puis, renchérit Grauburle, il a bon dos, Internet, vu qu'y a notre pote Géo, quasiment voisin du petit Maxime Barbapoux, là, qui nous signale en commentaire une jolie mosquée tout près de chez ce dernier, tenue par un imam vachement comme il faut vu qu'il cause pas une broque de français, le mec, juste arabe, comme Mahomet. Alors non seulement il l'a formé au salafisme, le Normand, mais encore il lui a appris la langue de Dieu. Comme ça il possédait tout le bagage pour partir décapiter de l'infidèle en Syrie. Ca vous paraît pas curieux comme coïncidence, ça Maître, la Mosquée et l'Imam?"
-"Sans compter, ajouta Jeannot Foupallour tout en rotant son demi, produisant ainsi un effet de souffle pire que la fatale grenade du barrage de Sivens, sans compter que ces histoires de convertis ça commence à filer les jetons. Faut dire que dans les quartiers sans cible, le mec qui fait pas sa prière-cul-en-l'air cinq fois par jour il a autant de chances de survie qu'à fumer sa clope assis au milieu de l'autoroute. Question de vie ou de mort, la conversion (voir La figure comme le cul!) et après t'as intérêt à faire du zèle, pas qu'y croivent à la manoeuvre dilatoire, les barbus, sans quoi t'es encore pire dans la merde! Du coup, ben voilà, forcément on se coltine des palanquées de petits Céfrans mahométans; les plus tordus finissent par se prendre au jeu, surtout qu'on les y aide bien, et puis ils atterrissent dans les armées de l'Etat Islamique de mes deux, à jouer les vedettes sur les films de zigouillage afin d'apporter de l'eau au moulin bien-pensant de Maître Trentasseur. C'est cul effe day!"
Que voulez vous, l'espoir changea de camp, le combat changea d'âme et l'avantage pris au départ par notre avocat socialo vira ainsi, une fois encore, à la déroute en rase campagne. Il faut dire qu'avec les croyants, quelle que soit leur religion -la socialiste ne se différenciant guère des autres- le dogme l'emportera toujours sur le "sens commun" comme disent les nouveaux potes de Sarko. Le Bien-Pensant, vous avez beau lui coller une merde de chien sous le nez, il vous dira toujours qu'il s'agit de caviar si ça correspond à ses convictions...c'est seulement quand on lui suggère de manger qu'il revient à la raison, faut pas déconner tout de même! Cependant, depuis tous ces jeunes moudjahidines plus ou moins "français" dont les media nous refilent en continu nos doses quotidiennes, le bon populo commence à se rendre compte de l'ampleur du désastre et du pétrin dans lequel on nous a enfoncés depuis quarante ans. Il ne restera bientôt plus que les bobos et autres gauchiards des quartiers huppés pour ne pas capter qu'avec leurs conneries on est bel et bien foutu...
Et abandonnant la partie dans un élan de dignité empanachée:
"Messieurs, je vous laisse à vos terreurs minables de petits bourges aux idées rabougries dignes des heures les plus sombres etc... le fascisme ne passera pas!"
Ainsi conclut Jean Trentasseur en claquant la porte...je ne sais pas si le fascisme était passé mais le socialisme avait encore un coup oublié de payer sa tournée!
Avec mes excuses pour le dérangement et mes amitiés bien sincères.
Et merde pour qui ne me lira pas.
(1)Une vieille blague de l'époque des P.T.T. :
"Simon Cussonnet
Taurel (Eure)"
