Mauvais goût.

On ne dirait pas, à le voir comme ça, avec son air vachement exotique mais qu'est-ce

qu'il raconte bien, l'avocat de la dame Nafissatou!

Sans déconner, Vendredi dernier quand il a pris la parole sur le trottoir du Palais de

Justice, le mec, on s'y serait cru dans la suite chicos du Sofitel, en ce jour si funeste

pour la tranquillité du camarade Minou. Comment il a reconstitué la scène, Maître

Thompson! Un vrai porno des années soixante-dix, avec tout ce qu'il faut là où il faut.

La nana sans arrière pensée qui entre dans la cambuse avec son petit plumeau et

son chiffon à poussière. Le gros Minou, tout nu, qui surgit rapide comme l'éclair au

chocolat et  lui attrape les nichons à lui bousiller le soutien-gorge, le malotru. Puis,

dans la foulée, ce saligaud qui lui prend le vagin, dis donc, à pleine main, comme ça,

schlaack! Même qu'il lui a fait des bleus à ce pauvre vagin et que le procureur en

détient les photos!

Entre parenthèses, ça donne quoi, la photo d'un vagin Peuhl plein de bleus?

Si je propose "un combat de minorités visibles dans un tunnel", ça vous va?

Les minorités visibles qu'on voit pas, d'accord, ça fait un peu noeud, je concède.

Mais je ne veux pas écrire "nègre", pas fou, trop grave, risqué, même! Regardez la 

seconde disparition de "Lolicus"  alias  "Rebelles-Info" et  pour  moins que ça,

d'ailleurs. Il y  a de quoi s'auto-censurer, ne trouvez vous pas?

Bon, bref, après le coup du vagin, l'ignoble persiste. Il projette la malheureuse contre

la cloison  avec une violence telle  qu'il lui endommage un tendon de l'épaule. Constat

médical à l'appui, parfaitement! Puis, sans tenir le moindre compte de la souffrance

de sa victime, voilà-t-il pas qu'il la fout à genoux, l'ordure, pour ce que vous imaginez!

Le salaud!

Alors, après un délai indéterminé, nécessairement un petit bout de temps, quand même,

l'éjaculation précoce affectant  assez rarement le sexagénaire, elle parvient à se

dégager, Nafi, elle fout son camp non sans avoir craché sur les murs et sur la moquette,

le foutre odieux du vieux satyre.

Vu la mimique expressivement hyperdégoûtée de l'avocat on comprend bien qu'il a

mauvais goût, le sperme de l'intéressé. Parfaitement  dégueulasse, beurk, pouah,

caca, saloperie! Il y a de quoi vous escagasser une réputation de séducteur mais les

faits apparaissent clairement dans toute leur horreur. Les prélèvement le prouvent et 

le procureur le sait bien, il a tout mis dans son frigo. Il aurait même pu y goûter, l'enflure

et maintenant le voilà qui se déballonne cet empafé de couille molle!

Et attendez, c'est pas le tout. En plus, il lui a filé son collant le scélérat pervers! Costaud

comme preuve, ça, hein, le collant déchiré ? Comme pièce à conviction ça arrive juste

après le vagin meurtri et les bout de moquette souillés, sûr. Et l'autre pignouf de Cyrus

Vance junior qui trouve pas suffisant! Bien le fils de son père, çui-là, le pote à Peanuts 

Carter!  Qu'est-ce qu'il lui faut à ce corniaud?  Les couilles à Minou dans un panier

d'osier?

"De toute façon, elle va venir, la pôv Nafissatou, elle va tout bien expliquer devant les

gens comme quoi l'espèce de vieille grenouille lubrique d'outre-atlantique lui a fait

subir les pires avanies. Elle exposera son malheur dans le détail. Avec la force de

conviction qui caractérise toujours la sincérité. Foi de Kenneth P. Thompson, vous

la croirez  comme je l'ai crue".

Amen!

Respect, quand même! Faut le faire un numéro pareil, surtout vu les circonstances.

L'affaire apparaît désormais sous un jour tellement inattendu que notre ami ex-dirlo du

FMI se révèle posséder un cul surabondamment bordé de nouilles. Il en ferait presque

oublier les aspects peu reluisants de sa mésaventure Sofitelienne.

Tomber sur une tordue de ce calibre, ça relève de la bénédiction divine. Ca n'arrive

qu'aux alliés de l'Eternel dûment baptisés au sécateur, des coups pareils.

Une menteuse d'anthologie, la vache!

Une frangine qui ne raconte absolument que des conneries, des imaginations,des

inventions, des affabulations, des calambredaines, des mythomanies, des craques,

des sornettes et autres fantasmes éthérés. Un vrai bonheur pour la défense, en somme. 

Y a qu'à se baisser pour ramasser!

Sans compter le coup de fil à son taulard de jules à qui elle explique clairement

comment elle va le rançonner, le franchouille plein de blé. "Crachera bien qui crachera

le dernier" lui aurait elle sussuré en dialecte Peuhl, sans toutefois expliciter le sens

profond de sa sybilline formule. Sans parler des hisitoires de trafic de drogue, de cent-

mille dollars pas clairs du tout et surtout, surtout, d'entrée carrément frauduleuse sur le

territoire étasunien.

Bref, des motifs d'abandon de l'accusation, on en trouve désormais à la pelle. Tellement

que notre Minou la Tringlette ne saurait tarder à récupérer son passeport pour revenir,

joyeux et triomphant sur la terre de ses ancètres récents. En vérité je vous le dis, nous le

verrons de retour chez nous bien avant la fin du mois de Juillet!

En, attendant il arrose ça et comme il faut! Dîner chez le rital à trois-cents dollars la porcif

(coucou les socialos) avec Chianti de derrière les fagots et jambon de Parme (coucou,

M. le Rabbin). Sa bonne humeur fait plaisir à voir et on sent le mec qui a dégusté le vent

du boulet. Ca fait tellement de bien quand ça passe à côté!

Autrement dit, tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles, histoire de 

faire plaisir à l'ami Pangloss, si ce brutal revirement ne venait malencontreusement

perturber la belle ordonnance des primaires socialos.

Ben oui, rendez vous compte, voilà une jolie mayonnaise qui commençait à prendre,

chacun se positionnait tranquillement au gré de ses intérêts bien compris.

On commençait déja à promettre les postes aux petits copains, à arroser les  potentats

locaux, à organiser le bourrage des urnes en cas de nécessité, la procédure,

quoi, les travaux préparatoires. En un mot, la machine ronronnait déja comme une

de Dion-Bouton et tout d'un coup, paf dans le taf, vla t'y pas que l'autre obsédé remonte

à la surface et nous noie le moteur!

Putain le souk! Les ex- adorateurs de Minou, désormais plus ou moins reconvertis en

Aubryphiles ou en Hollandais, emmerdés comme des rats morts, les autres qui

paniquent, les militants qui tirent à hue et à dia, les sondés qui se révèlent partagés,

le calendrier qui part en sucette, les media qui en rajoutent. Enfin, pour tout dire,

la grosse catastrophe bien merdique, terrifiante autant qu'inattendue, le tsunami!

Alors évidemment ça réagit comme ça peut. N'importe comment. A la sauvette. Vous

avez ceux qui jouent les magnanimes par devant et qui cherchent en loucedé les

moyens de torpiller le retour de l'enfant prodigue. Vous avez les derniers thuriféraires

de Minou dont la trouvaille consiste désormais à hurler au complot politique, comme

quoi le Sofitel et Sarko ce serait cul et chemise. Et puis, vous avez ceux qui prennent

le taureau par les baloches en balançant carrément l'huile de vidange sous les pas du

miraculé de Manhattan.

Nous assistons en effet, dans ce dernier cadre, à la résurgence de l'affaire du viol

prétendu autant que non abouti, de la petite Tristane, la fille de sa Maman, candidate

elle aussi -mais de l'étagère du bas- à la primaire socialo.

Ce coup-ci nous y sommes, elle porte plainte la petite. Après huit ans de réflexion, elle

se décide, la pauvrette. Sérieux, costaud, inattaquable, dossier en béton, selon son

avocat Maître Zobi (faites moi penser à vérifier, c'est à peu près ça mais j'ai un petit

doute). Ah, croyez moi, le retour glorieux du Minou, ce sera peut être un peu la queue

entre les jambes, si j'ose. Affaire foireuse! Même s'il gueule au scandale et brandit

dores et déja la menace de plainte pour dénonciation calomnieuse le voilà de

nouveau dans les soucis, le camarade plein de blé. Pas sorti du boxon le pauvre .

Même si, en France, on lui évitera, bien sûr, les menottes, les photos pas belles 

et les audiences filmées.

Mais pour le reste nous avons droit au copié-collé du coup vicieux de la Nafissatou.

"Et qu'il m'a arraché le soutien-gorge, et qu'il m'a déboutonné le jean et qu'il m'a

balancée par terre, et qu'on s'est battus comme des marchands de brousse".

Enfin bref, Tristane et Nafi, même combat, même histoire, mêmes emmerdes.

Seul le passage relatif à la détestable saveur du liquide séminal Minoutien manque

encore à l'appel. Patience, ça devrait arriver.

La poisse revient comme le boomerang dans la main calleuse du bushman.

Y a que les dates qui changent!

Tout ça pour vous dire que l'affaire Minou la Tringlette apparaît comme l'une des plus

superbes expressions de l'inventivité incomparable du réel. Imaginer un bouzbir

pareil, je ne connais personne qui y serait parvenu. Trop beau, trop grand, trop vrai!

Pas possible, pour tout dire, l'invention de Dieu pour estomaquer le pauvre monde.

Oui, parceque là, en fait, on croyait arriver à la fin et puis non, juste au début,  on se

trouve. Croyez moi, on n'a pas fini d'en parler du Minou la Zigoune.

Même si tout cela relève du plus parfait mauvais-goût, comme eût jugé Tante Hiette.

Allez, à très bientôt si je trouve le courage et merde pour qui ne me lira pas.