CASSEZ PAS LES C...

Apparemment personne ne l'a encore faite.  Alors, je me dévoue,  il en faut bien

un et ma réputation de grossier personnage ne devrait que s'en mieux porter.

La demoiselle CASSEZ est tout à fait charmante et,  à titre personnel,  je ne lui

veux rigoureusement aucun mal bien au contraire. Son retour au bercail socialiste,

sans me propulser au plafond de l'allégresse euphorique, me fait bien plaisir pour

elle. Voilà.

Seulement, là où vous me les CASSEZ pour de bon, vous autres les media et vos

collabos politicards, c'est quand vous me collez de la Florence dans les gencives 

à toute heure du jour et de la nuit jusqu'à ce que mort s'ensuive, j'exagère à peine!

Ils nous firent le coup, naguère, avec la dame Ingrid et son séjour bizarre au sein

sylvestre de la guérilla marxiste.  Les journaleux de tout poil nous en balancèrent

des tonnes et l'Hyper-Président de l'époque nous gratifia d'un de ces numéros de

clown dont il détenait l'exclusivité.  D'où, par la suite,  la regrettable erreur du juge

chargé de faire la peau à Sarkozy,  éminent magistrat gauchiste  (excusez le

pléonasme)  qui confondit récemment Bétancourt avec Bettencourt et passa donc

pour un gros con tout en faillissant de la manière la plus lamentable à sa mission

sacrée. 

Heureusement pour ce pauvre juge, l'incident ne pouvait nuire qu'à la Gauche. 

Le Canard-Enchaïné, avec sa sélectivité éclairée, se garda, en conséquence,

de l'évoquer.

La seule vraie différence entre les pantalonnades autour, respectivement, des

deux pétroleuses, on la trouve dans le comportement comparé des Présidents

successifs.

On remarquera la retenue tout en finesse du camarade Flamby qui, au contraire

des gros sabots de son prédécesseur, s'arrangea pour qu'il ne soit question que de

lui, tout en envoyant sur le front médiatique, outre la Première Concubine de France, 

quelques seconds-couteaux au premier rang desquels paradait le pas très catholique

Fabius,  pour citer feu Frêche...que le Très-Haut ait pitié de son âme.

La présence obsédante d'une absence ne néantise pas toujours l'être, contrairement

à ce que prétendait Sartre, lequel, ès qualité de communiste inconditionnel,  se foutait

presque tout le temps le doigt dans l'oeil divergent.  Même quand il écrivait des trucs

tordus qu'on comprend pas.

Culbuto sort donc grand vainqueur de cette espèce de Koh-Lanta mexico-compas-

sionnel . Grand bien lui fasse!

Afin de célébrer l'évènement et surtout d'y mettre un terme  tout en démontrant, par la

même occase, mon absence totale de rancune, je me suis permis de concocter une

petite ode sur l'air de "Mexico", ce chef d'oeuvre de l'opérette à Papa si joliment chanté

par le regretté Luis Mariano qui mourut trop tôt vu qu'aujourd'hui il aurait pu épouser

son copain Marcel.

Ca s'intitule avec la sobriété qui me caractérise:

                                                     CULBUTO

                                         On a chanté les Hollandiennes

                                         Najat et Delphine Batho

                                         On a aimé la Colombienne

                                         Longtemps à la traîne

                                         Des guérilléros.

                                         On a adoré Ségolène

                                         Alors qu'elle affronta Sarko,

                                         Elle n'a vraiment pas eu de veine,

                                         Ca fait de la peine,

                                         Quel manque de pot!

                                         Mais on s'en fout :

                                         Florence a quitté Mexico,

                                         On oublie tout,

                                         Elle est sortie de son cachot!

                                         Sur ordre  de la Cour Suprême

                                         Elle fut libérée aussitôt

                                         Grâce à l'intervention souveraine

                                         Du grand capitaine

                                         L'ami Culbuto.

                                         Culbuto, Culbu-u-to

                                         Toi qui nous réenchantes, iiiiiiiiiii

                                         Tu as l'air un peu court,

                                         Un peu couillon et même assez balourd.

                                         Culbuto, Culbu-u-to

                                         Mais tu sauvas Florence, iiiiiiiiiiii

                                         Tu restera toujours,

                                         Le chevalier Flamby de nos amours!

                                         Culbuto, Culbuto,

                                         Culbuto, Culbutooooooooooooooooooo!

Descendez le rideau, l'affaire est pliée et pas la peine de revenir saluer!

Manifestement, tout va bien pour lui. Notre petit Président de la Répupu vit des

moments plaisants.  En plus du retour triomphal de la belle mexicaine,  la guerre du

Mali se déroule...bon, on ne sait pas trop comment. D'ailleurs c'est très bien comme

ça. Les guerres moins on les voit, mieux on se porte.

Toujours est il que nos troupes avancent, de concert avec une armée Malienne qui

la joue un peu à sa façon exotique -raison de plus pour écarter les media- et, si ça

continue, on reprendra complètement Gao. Avec un peu de bol, la semaine prochaine

tombe Tombouctou. Probable car lorsque ça sent le roussi les Ansardinés disparais-

sent dans la nature comme merde de chat sous le tapis persan.

Enfin faut pas trop s'emballer non plus. Avec un ennemi vicelard comme celui-là les

coups n'arrivent jamais du côté où on les attend. Voilà pourquoi, sans doute, pour le

moment, notre petit grand chef de guerre garde profil bas sur la question.

Et puis d'ailleurs, il croule sous la besogne, dites donc. Vous ne vous rendez pas

compte, dans la même semaine tout  ce qu'il faut se farcir. 

Déjà Angela Merkel pour célébrer les noces d'or de Charlot Gros-Pif avec le vieux

Conrad.  Un sacré symbole dans la double perspective du mariage pour tous les

invertis et du prochain largage de l'Union Européenne par ces putains de Rosbifs.

Et puis Rebsamen, le pote à Ségo, qui gueule comme un veau parceque Marco le

Nantais veut lui enlever ses fromages de politicard à mandats multiples. Il va foutre

le bordel au Sénat, le mec, comme si ça ne suffisait pas des coco-mélanchonniens

qui votent avec la Droite!

Et enfin  Frigide Barjot contre le mariage par derrière!

Même que dame Barjot, sortant de l'Elysée, nous confia qu'elle avait bricolé vite fait

une petite paluche à l'ami Culbuto, histoire de détendre un peu l'atmosphère.

D'après les pisse-copie de service, elle aurait déclaré l'avoir "ébranlé", le Président. 

Mais c'est faux, ils ont mal entendu, c'est pas ça qu'elle a dit!  Y a une sacrée nuance!

Avec le doigté qu'on lui connaît, Frigide, elle pourrait le faire changer d'avis pour de

bon, ce gros plouc.

Si ça se trouve, grâce à elle, nous  ne serons pas obligés de leur coller une deuxième

manif.  Tant mieux  parcequ'elle commencerait à faire lourd, derrière celle que les

socialos organisent demain pour soutenir le projet de loi, selon les principes bien

compris du totalitarisme le plus dictatorial. Comme en Corée du Nord, par exemple,

sauf que là-bas,  le mariage lesbo-pédérastique  ça ne leur viendrait même pas à

l'idée.

En tout cas, ils ont mis les moyens, le PS, pour essayer de foutre dans la rue autant

de monde, au moins, que les sales facho-catho-réacs. Je vous fous mon billet qu'ils

y arriveront, tiens! C'est y pas Manolo le Catalan qui tient les cordons du comptage?

Et puis vous savez, du moment qu'ils s'aiment peu importe l'orifice après tout. Vous

voyez, je me mets au diapason.

Quand vous lisez dans "Le Monde", le sous-marin atomique de la Gauche la plus

sectaire, insusceptible de la moindre tentation nauséabonde, un étude démontrant

que les trois quarts des français se reconnaissent envahis par des mulsulmans

impossibles à intégrer et dont la culture se révèle incompatible avec les valeurs de

la République, vous êtes en droit, je pense, de vous poser des questions.

D'autorité, on nous impose des tas de trucs dont la plupart des soi-disant citoyens

ne veulent à aucun prix.  Et tout cela fonctionne dans l'harmonie la plus sereine, sous

le bienveillant couvert de la Démocratie. Jusqu'à ce que la majorité bascule du côté

des envahisseurs, ce jour là ça changera de musique. Rassurez vous il n'y en a guère

pour plus  de vingt ans.

Alors, laissons donc les lesbo-pédérastes profiter de leur mariage. D'ici là, ils trouve-

ront bien le temps de divorcer.

Faites vous bien gras,

Et merde pour qui ne me lira pas.