Ramadan-dan-dan.

Avec sa barbouze de salafiste et son regard à changer de trottoir dès qu'on l'aperçoit au loin, Karim Benzema, la nouvelle personnalité préférée des Français, se trouve en ce moment même plongé au fin fond d'un dilemme en comparaison duquel celui de Rodrigue ressemble à une devinette de Malabar. To be or not to be en conformité avec la Loi du Prophète, faire ou ne pas faire Ramadan? Dur-dur pour un fouteballeur musulman de se retrouver en pleine Coupe du Monde juste au moment où la Lune décide de foutre les croyants en grève de la faim et de la soif du lever au coucher du soleil. Le Brésil a beau entrer en hiver, les matches se déroulent en plein jour et en plein cagnard afin qu'en Europe le bon peuple puisse y assister à des heures possibles. Alors, forcément, dans de telles conditions, jouer au foot le ventre vide et le gosier sec peut nuire à la performance. Cela se comprend aisément. Seulement, d'un autre côté, faut pas déconner avec les prescriptions d'Allah, c'est des coups à se retrouver en enfer à cramer dans les plus épouvantables souffrances et pour l'éternité, en plus, vous vous rendez compte? Y a pas photo, tout de même, vous feriez quoi à sa place, vous autres? Vous vous trouveriez drôlement embêtés, pas vrai?

Cela dit, le sélectionneur de l'Equipe de France de balle au pied, dite "les Bleus" pour des motifs qui demeurent assez obscurs, semblerait avoir bien prévu le coup. Contrairement aux apparences, en effet, sur vingt-trois joueurs paticipant à la compétition mondiale cinq seulement émargeraient chez Mahomet. Balèze non? Malin comme un singe (s'agissant d'un dénommé Didier Deschamps et tout blanc, c'est permis), le type, on ne dirait pas à le voir mais le fait apparaît incontestable : trouver dix-huit fouteballeurs vedettes, à la fois Franchouilles et non-muz, ça relève de l'exploit! Alors il assure, même en plein Ramadan et surtout face à des gens comme les Nigérians, les compatriotes du Paternel de Barack-Hussein, lesquels demain-soir (13 heures locales) se pointeront sur le terrain à moitié cuits avant même de commencer la partie (1)! C'est-y pas du boulot de pro, ça?

Et comme un bonheur n'arrive jamais seul, quelques grosses broquilles après, le tour des Algériens viendra de se faire nettoyer au Kärcher par une sélection Allemande qui, elle, ne compte qu'un seul mahométan dans son effectif et même pas fanatique, vu qu'il entend bouffer et boire comme les copains. Sauf intervention divine dont la probabilité semble négligeable, l'équipe dite des "Fennecs" (pour des raisons imprécises, olfactives peut être) strictement encadrée par un Imam ad-hoc et, par voie de conséquence, astreinte à la plus stricte observance du jeûne coranique, devrait différer sine-die ses espoirs de rapporter triomphalement à Alger l'illustre Coupe Jules Rimet. Par la même occase, l'écrasante défaite de ces charmant jeunes-gens sous-alimentés devrait offrir à nos villes un relatif retour au calme et mettre fin au martyr nocturne des vitrines, des abribus, des scooters et des conteneurs-poubelles. Comme quoi le Ramadan aussi présente des avantages.

Il n'en comporte pas moins, toutefois, une grosse palanquée d'inconvénients de toute nature, allant du tapage nocturne généralisé jusqu'à la paralysie des entreprises employeuses des quelques Musulmans qui travaillent encore, les cons, en passant par les parfums entêtants des épices à couscous et de la tadjine amoureusement mijotée. Peu importe, me direz vous puisque déjà, grâce à la Coupe du Monde et aux exploits des précités "Fennecs", nous prîmes un peu d'avance sur le calendrier lunaire et donc l'habitude des "débordements" sur fond de drapeaux à croissants. Certes, vous répondrai-je, cependant dans le cas qui nous occupe c'est tout le mois de Juillet qui nous tombe sur la gueule en pluie de sourates. Et comme chaque année qui passe enhardit encore un peu plus nos Chances-Pour-la-France, je déconseille à quiconque d'aller mouiller la meule au bistrot, surtout en terrasse, le risque de passage à tabac se précise, faites gaffe... Espérons surtout éviter la canicule, au moins pendant les trente jours qui viennent, sans quoi nous risquons de déplorer pas mal de décès par déshydratation. Proscrivez également, en tout cas, le jambon beurre en public ou même le cornet de glace, on n'est jamais trop prudent. Inutile de vous mettre en garde contre la clop grillée dans la rue, là vous risqueriez le lynchage et pas seulement en période de ramadan.

Et puis comme ça on prendra le pli. Dans quelques années, en effet, nous devrions en arriver à peu près au niveau actuel de l'Arabie Saoudite qui pratique la reconduite immédiate à la frontière de tout infidèle pris à mâchouiller un chewing-gum entre 4h30 et 22 Heures. Bien heureux l'infâme coupable s'il ne récolte pas cent coups de fouet en supplément de programme. Ah, faut s'y faire à la religion de paix et d'amour! Vous croyez que je déconne, peut être? Pas du tout, tenez par exemple, au Danemark les petits musulmans commencent à tabasser leurs camarades indigènes parcequ'ils ne repectent pas le ramadan...pourquoi au Danemark? Non, c'est juste parce que là bas règne encore la liberté d'expression, donc on sait...chez nous ce genre de chose se produit aussi, sans doute en pire, seulement on préfère étouffer, n'est-ce pas, question de choix stratégique. Alors, vous comprenez, d'ici dix ans on les retrouvera adultes tous ces charmants bambins, avec les mêmes convictions et des modes opératoires sensiblement identiques. Mieux vaudra, je pense, la sauter un peu dans la journée, c'est toujours moins nocif qu'un grand coup de barre à mine derrière les oreilles...

Alors, en attendant, parceque ça se fait beaucoup en ce moment, je vous ajoute une petite chanson de derrière les fagots qui rappellera aux plus anciens comment c'était quand l'excès de calva posait plus de problèmes que le ramadan-dan-dan. Je garde ça entre nous, n'est-ce pas, vu qu'un article pareil, sur Radio-Blogueurs ça ne pourrait que nous attirer des ennuis.

Alors bonne fin de Dimanche avec ce pauvre vieux Bourvil...s'il voyait son fils, celui-là...

Et merde pour qui ne me lira pas.

(1) Comme quoi j'arrive à écrire deux grosses conneries à la fois, non seulement Obama père est Kénian mais encore les Nigérians sont en grande majorité chrétiens:la dernière strophe de la chanson qui vient, elle est pour votre serviteur!