Ca alors, Fabius est pauvre!

Allez, ça y est, encore raté!

Elle plaisait bien, pourtant, la "piste d'extrême-droite". Manque de pot,  une nouvelle fois,

on tombe sur des extrémistes, certes, mais musulmans! Nous avions déjà morflé Merah,

le massacreur bien de chez nous (voir Génération Mitterrand.) et voilà que ça refait le

coup à Boston avec les frères Tchétchènes. Décidément, les facho-nauséabonds on se

demande bien ce qu'ils fabriquent! Heureusement qu'il nous reste le mariage par derrière

et ses petites manifs quotidiennes à côté du Palais Bourbon.

Là oui, on la retrouve bien, la "piste d'extrême-droite" avec ses jeunes manifestants

BCBG des deux sexes qui discriminent le troisième.  Tous les soirs ces affreux viennent

narguer,  avec la plus extrême des violences verbales,  les Forces de l'Ordre-Socia-

liste.  Rendez vous compte,  ces skinheads bien peignés hurlent des horreurs du

style "les CRS en banlieue"!

On voit bien l'esprit,  pas vrai?  On sent la résurgence de l' Action Française et autres

symboles hideux des heures les plus noires de notre histoire! Les arrière-petits-enfants

des Maurras, des Brasillach, des Drieu la Rochelle, qui reviennent pour nous rabattre la

joie du Mariage Pour Tous les Invertis.

Alors, on les bastonne, ces sales petits fafs, on les gaze, on les embarque. Mais rien n'y

fait, le lendemain ils reviennent! "Le Camping Pour Tous", ils appellent. Je t'en foutrais

moi, du camping!

Finalement, tout ça, ça finit par énerver. Les esprits s'échauffent, les flics en ont ras le

casque de se coltiner des heures sup qui se rattraperont peut être...dans un

avenir indéterminé.

Alors ils cognent dans le tas. Les jeunes-filles crient comme des cochons qu'on égorge.

Ca fait du bruit.  Jusque dans l'hémicycle, on entend.  Du coup les quelques députés

UMP vaguement nauséabonds qui tentent de faire leur boulot d'opposants finissent par

céder aux taquineries vicelardes des porte-valises du cabinet de la Taubirat.

Ils descendent leur casser la gueule!

Bien sûr les huissiers interviennent pour arrêter le massacre. Bartolone, courroucé-

outré suspend la séance histoire d'aller s'humecter la dalle à la Buvette qu'est pas là

pour désaltérer les toutous!

Bref, on n'avait pas autant rigolé depuis la Quatrième République. Comme quoi il

comporte aussi de bons côtés, le mariage à l'envers. Et puis, il s'agit d'une question

d'Egalité. Et avec l'Egalité, mes chers amis, la Gauche ne plaisante pas. Toutes

proportions gardées, l'Egalité représente pour ces gens-là l'équivalent du Saint-

Sacrement des Catholiques.  Sauf que le Saint-Sacrement n'a jamais fait de mal à

personne...

Cependant, par moments on se prend un peu les pieds dans le tapis, avec l'Egalité.

Rappelez vous, le Philippe éponyme qui, superbe ordure finie aux Lumières, vota la

mort de Louis XVI qu'il rejoignit quelques mois plus tard dans le panier de son.  Bien

fait pour sa gueule!

Aujourd'hui, bien sûr, Badin ayant engendré Badin-bis qui, lui même, engendra Badin-

ter, ce dernier condamna à une retraite définitive à la fois Charlot et sa bascule, portant

ainsi un coup mortel aux éventuelles velléités régicides des parlementaires,  fussent-

ils de la plus haute extraction.

En revanche les prolongements biscornus de l'affaire Cahuzac, offrent de jolies

opportunités d'emmouscailles dans l'ordre de la merdouille égalitariste.

Sans vouloir critiquer, il a un peu perdu les pédales, Hollandouille, dans cette histoire.

De la part du père fondateur du mariage par le fondement, cela pourrait paraître un

comble mais faut se mettre à sa place,  un bigntz comme Le cas Cahuzac. pour un

Président Socialo, ça confine au pire cauchemard.

                         O, rage, ô désespoir, ô Plénel ennemi

                         Pourquoi a-t-il fallu que ce cochon d'Edwy

                         Débusque Cahuzac au fond de son terrier

                         Et, par contrecoup, vienne me faire chier.

                         Qui eût imaginé qu'un tel Ministre puisse

                         Aller en loucedé ouvrir un compte en Suisse?

                         Celui que l'on disait parangon de vertu,

                         Celui qui souriait devant la tâche ardue

                         Et tenait en ses bras le Budget de la France

                         Dont il se faisait fort d'assainir les finances!

                         Cahu nous a trahis, Cahu nous a bernés

                         Je tremble sous les coups qu'il nous a assénés.

                         On s'en doutait un peu, c'est vrai, je le confesse,

                         Au premier traît d'Edwy j'ai bien serré les fesses!

                         D'autant qu'en politique il faut se débrouiller

                         Et que l'on est toujours un tant soit peu mouillé

                         Dans les arrangements de copains, de copines

                         Et jusques au  tréfonds des plus sombres combines.

                         J'ai cru naïvement, comme Moscovici,

                         Pouvoir désamorcer cette bombe, d'ici,

                         En envoyant un mot à nos amis Helvètes

                         Pour laisser croire que nous avions fait enquête

                         Et pour désamorcer le pétard moustachu

                         Que ce salaud d'Edwy nous plantait dans le cul.

                         Hélas, rien n'a marché. Alors, la mort dans l'âme

                         Il fallut bien lâcher le Cahuzac infâme,

                         Tout en déplorant fort qu'aujourd'hui il se perde

                         En sachant que demain je serai dans la merde.

                         Le socialisme étant parfumé à la rose

                         Je me dois illico de faire quelque chose.

                         Aussi j'ai décidé comme mesure idoine

                         De balancer en vrac l'état des patrimoines

                         De tous ces ahuris que j'ai nommés ministres

                         Depuis le vieux Marco jusqu'au dernier lampiste.

                         Plus malin que ma pomme il faut se lever tôt

                         Et ce n'est pas pour rien que j'ai nom Culbuto!

Gribouille se jetait à l'eau afin d' éviter la pluie, Hollandouille, lui, pour faire oublier le

pognon planqué de Cahu, il donne en pâture au Populo la fortune des ex-collègues

dudit sacrifié! Ca se vaut comme raisonnement!

Parce que, pour en revenir à la sacro-sainte Egalité, là il prend quand même un

joli risque, le Pépère. Pour le manar de base, l'électeur type, celui qui ne finit jamais

le mois sans un gros trou dans le compte en banque, tous ces bons socialistes

apparaissent comme d'affreux pétés de thunes engraissés à l'argent public. Même

le plus démuni des membres du Cabinet Ayrault lui semble rouler sur l'or, à Marcel.

Sans compter qu'il subodore finement qu'on ne lui dit pas tout à ce pauvre fauché,

qu'on lui fait juste miroiter la partie émergée de l'iceberg, qu'on le prend pour un

gogo, quoi, comme d'habitude.

A tort ou à raison...je ne sais pas.

Et puis tiens, au fait, et sa déclaration de patrimoine à lui, celle de Flamby of course

on n'en parle pas de celle-là?

Par acquis de conscience, j'ai cru bon d'aller jeter un coup d'oeil...rien à signaler!

Voilà un garçon qui a quelques biens au soleil entre Cannes et Mougins. Bon, rien de

 vraiment émoustillant d'autant qu'il se coltine un passif assez lourd.

Je ne sais pas pourquoi mais j'ai du mal à y croire...comme Marcel...

Mais là ne réside pas le plus étrange.

Pas plus tard que ce matin nous contemplions M. Fabius, notre ci-devant Premier

Ministre de la France -histoire ancienne- et désormais flamboyant patron du Quai

d'Orsay.  Dur métier, d'ailleurs. Obligé de se taper des wagons d'heure d'avion pour

aller biser les otages. Histoire de bien apparaître comme le sauveur, le Grand-Chef-

Blanc providentiel.

J'ouvre une petite parenthèse, vite fait sur le gaz.  Tout le monde, forcément, exulte

devant le sauvetage de la famille Moulin-Fournier. Normal, avec quatre enfants entre

les mains calleuses des charmants sicaires de Boko-Aram.

Seulement subsiste quand même un petit bémol de rien du tout : les Moulin-Fournier

on dirait des manifestants anti-mariage réversible! Des Versaillais bon teint,

catholiques à n'en plus pouvoir et originaires du Beaujolais, Villiers-Morgon, excusez

du peu!

Savez vous comment ils ont paré le coup, Fabius et ses communicants?

Alors voilà. Les deux frères Moulin-Fournier, aussitôt libérés,  ont souhaité faire un

brin de toilette. Notamment se raser, vu qu'ils se coltinent une barbouse de deux

mois. On les prendrait pour des copains de Ben-Laden, quasiment!

Eh bien non! Pas question! La douche tant que vous voulez mais la barbe vous la

conservez! Défendu! Pas touche! Pas même un poil, sacrebleu! Vous vous raserez

quand on vous le dira, vu? Et pas de rouspétance!

Du coup, les types, impeccables! On dirait vraiment des otages. Et pas du tout des

Cathos-Versaillais.

Sont quand même vachement balèzes, ces communicants!

Bon, j'en reviens au camarade Fabius et après je vous laisse en paix.

Ce qui m'a troué le pétrus, la nouvelle inattendue, l'info d'exception, le scoop total

c'est ça : Fabius est pauvre!

Bon, enfin, je relativise. Pas vraiment raide au sens ou nous l'entendons dans nos

contrées  de fauchemanes, je reconnais. Mais une espèce d'aurea-mediocritas, de

semi-pauvreté si vous voulez. Pas très riche, le mec. Si vous tenez compte du passif,

il a surtout un bel appartement à Paris qui représente presque les trois quarts de sa

fortune. Le reste, cinq-cent-mille par-ci, un million par là...de la gnognotte, quoi!

Juste un truc, il déclare six-cent-trente-mille Euros de "biens mobiliers divers".

Ca comprend les oeuvre d'art, ça? Parcequ'au prix où sont les impressionnistes...

Décidément, ce Flamby me dégoûte...il arrive à me faire coller mon pif dans les

affaires des autres, celles qui ne me regardent en rien. Je me sens guette-au-trou,

à cause de ce pignouf!

Et en plus, ça renifle un peu le trucage, tout ça...

Bon Dimanche et surtout bonne manif, pour ceux qui pourront y aller...et faites bien

attention à vous.

Et merde pour qui ne me lira pas.