Ca vient du grec...

Voilà t-y pas encore un coup ce pauvre Minou la Tringlette stigmatisé, comme on dit

maintenant, par tout un tas de pétroleuses féministes soucieuses de l'empêcher d'aller

gagner quatre sous en donnant des conférences dans les universités. Entrave à la

liberté du travail d'autant plus dommageable qu'il doit bosser; cet homme, il ne peut

pas compter sur son épouse pour financer tous ses menus loisirs, quand même.

Surtout qu'il en a des coûteux, comme loisirs, et puis de gros appétits,  je ne vous fais

pas un dessin!

A Cambridge, hier au soir, elles ont déclenché l'émeute, les nanas, que même avec

toute l'imagination dont il a toujours su faire preuve en ce domaine, il pouvait

difficilement, le Minou, croire à ce genre de réception hystérique que les

admiratrices réservent parfois aux plus  grands symboles sexuels masculins.

Sans la grosse protection policière qui lui fut réservée, il finissait en petit morceaux,

le malheureux et l'on retrouvait son appareil pornographique pendu au fronton de la

King's College Chapel. Un massacre!

Pourtant, à l'heure qu'il est,  c'est lui qui devrait parader en tête des sondages à tenir

des discours comme s'il était déja élu. Pas Couille-Molle! Une sorte d'imposteur, ce

dernier, le geai paré des plumes du paon et même du pan-pan (cucul, s'entend).

Dites, vous vous rendez compte, quand même? Vous le voyez, le Minou, auréolé de

gloire, investi par le Peuple de Gauche à l'issue de primaires triomphales et confronté

ex-abrupto à l'affaire du Carlton de Lille? Avec son pote Dodo la Saumure, sortant de

sa taule belge juste pour tout  bien expliquer en détail, comment il fournissait les putes

et organisait les partouzes de notre Homme Providentiel!

Pour le coup, elle prenait du relief, la campagne électorale, l'audimat s'en trouvait

boosté  au point de relancer la croissance, le monde entier l'aurait suivi, notre

feuilleton présidentiel. Rien qu'avec les droits de retransmission on se remettait la

balance commerciale dans le vert.

Tout ça, loupé, cabonisé, bousillé, flingué, juste pour un petit tour, au petit jour, dans

la suite 2806...Nafissatou, Nafissatou, instument d'un destin cruel autant qu'implacable,

tu privas la France d'un pan entier de son histoire. Eusses-tu accepté les dix dollars

que t'offrait le Grand Homme, ce qui pour un petit blow-job matinal de sortie de douche

n'apparaît pas si mal payé après tout, tu sauvais la France, n'ayons pas peur des mots.

Tu devenais, Nafissatou, la Jeanne d'Arc anonyme de notre redressement

économique national!  Sans oublier que le redressement ça le connaît,  Minou la

Tringlette  et pas seulement ès-qualité d'ancien ministre des Finances. Demandez

donc à Tisane Banon, tiens, au hasard.

On peut toujours rêver, certes. Cependant un sort funeste a voulu engendrer l'histoire

autrement, en plus morne et en plus terne. Le gros Minou déchu court le cacheton sous

les lazzi, les huées et les crachats fiellleux des féministes, pendant que Hollandouille

joue les présidents avant l'heure.

Le plus rigolo c'est le retour en fanfare des ex-thuriféraires de la Tringlette.

Regardez M.Moscovici, par exemple, un fidèle, le mec, un type qui réussit à nous dire

sans rigoler "en aucun cas je n'aurais imaginé un chose pareille, venant de Lui".

Sans doute ne discutait il jamais avec ses petites copines socialos.

Aurélie Filippetti? Connais pas!

Pourtant, la belle Aurélie, de notoriété publique, évitait comme la peste de se retrouver

seule avec Minou. Pourtant, la dame Mansouret, maman de la petite Tisane, ne cachait

pas, en petit comité, les mésaventures de sa fifille...après être passée elle même à la

casserole dans des temps plus anciens. Pourtant, en 2008, lorsqu'éclata le scandale

-vite étouffé- du F.M.I. ( voir Toucher le Fonds.) le monde entier pouvait déja se faire une

idée très précise du personnage et de sa manière un peu rudimentaire d'agir vis à vis

des femmes. La "drague lourde" comme disait la capiteuse Filippetti.

Cependant le très austère M. Moscovici, beaucoup moins pressé, apparemment, que

son cousin Kipettrovici, ignorait tout. Lui eût on mis sous le nez Minou la Tringlette

en train de violer sa propre épouse qu'il n'en eût point cru ses yeux, tant il nourrissait

à l'égard de ce personnage une absolue confiance assortie d'une estime en béton vibré.

Bien obligé, désormais, d'admettre un petit doute sur la rectitude des moeurs de son

ancien suzerain, Mosco le Trotsko, ainsi surnommé en raison de son affiliation passée

à la Ligue Communiste Révolutionnaire, n'a vu aucune objection à devenir directeur

de campagne du Capitaine de Pédalo. Tant pis pour le Minou, the chauve must go on!

Et je en vous parle même pas de Cambadélis, l'inconsolable. Le très affecté Camba

fait quand même la campagne pour Flamby, faut bien vivre. Cependant le coeur n'y est

pas. En plus il est grec d'origine, ce mec. Par les temps qui courent, c'est dur d'avoir de

la famille en Grèce, faut envoyer des colis, ça coûte!

Ca me rappelle la blague du gynéco qui explique à sa patiente la maladie qu'il vient de

lui diagnostiquer:

-" Salpyngite, ça vient du grec..."

- "Le salaud, j'en étais sûre que c'était lui!"

Ben nous aussi. Y a pas mal de trucs qui viennent du Grec...

Bonne soirée.

Et merde pour qui ne me lira pas.