Fin de semestre.

Un peu morose, l'ami Jean Foupallour. Son truc à lui consiste à partir dès le mois de

Juillet dans sa famille, sur les contreforts du Mont Lozère. Nourri, logé, blanchi contre le

mur, comme vacances on ne saurait trouver plus économique. Cependant, cette année,

question température on pourrait confondre avec la fin Octobre, d'où le renfrognement

foupallourdesque à l'idée d'aller se geler les baloches dans un coin humide et glacial.

A l'heure de l'apéro, ce genre de situation suscite fréquemment la controverse. Vous

en avez qui conseillent de différer le départ,  d'autres qui estiment que l'heure c'est

l'heure et que lorsqu'il faut partir,  rien ne sert de rester.

Et, par association d'idées, la conversation dévie, sans crier gare, sur Nelson Mandela!

La faute à Jean Trentasseur, l'avocat socialo, le bien-pensant de service, celui qui

dispose toujours d'une petite réflexion politiquement-correcte à offrir en guise d'amuse

gueule.

Là, son idée au Maître, revient à célébrer la rencontre historique, bien qu'un peu loupée,

entre le Premier-Président-Noir d'Afrique du Sud et son homologue étasunien. D'où la

nécessité de ne pas encore débrancher le vieux Nelson.  Vu le souk que déclenchera la

mort de ce dernier, il apparaît urgent d'attendre. On sera toujours à temps d'arrêter les

frais après le départ du camarade Barack-Hussein.  D'accord, il faudra qu'il revienne

dare-dare pour les zobes-secs  mais on na va pas mégoter pour un petit tour sur Air-

Force-One (voir Le gros avion de Barack-Hussein.).

Or donc, malgré la reductio ad leguminem du grand chef Thembu et sa survie aussi

artificielle que provisoire, le côté vachement symbolique de la visite obamienne chez

le terrasseur d'apartheid provoque la bandaison intellectuelle par réflexe pavlovien

de l'humanitariste occidental.  Le Franchouille pointant toujours en première ligne

dès qu'il s'agit, de près ou de loin,  d'une histoire de droits de l'homme-pas-blanc.

Bien sûr, aujourd'hui l'Afrique du Sud, apparaît comme un immense coupe-gorge en

total effondrement économique . Bien sûr le populo ne bouffe plus jamais à sa faim.

Bien sûr le très pittoresque Président Zuma, communiste zoulou plusieurs fois inculpé

de viol, de corruption et autres broutilles, flanqué de ses quatre épouses légitimes et

de ses cent-douze enfant homologués, apparaît un peu en dessous du niveau requis

pour éviter l'explosion post-mandélienne.

Bien sûr... mais y a plus l'apartheid !

Alors, les politicards, les media, les types comme Maître Trentasseur, tous les gens

bien intentionnés, comme disait l'autre, se pâment de bonheur ineffable à l'évocation

de Mandela,   sa vie passionnée,  son oeuvre et la place immense qu'il occupera

bientôt au panthéon des grands bienfaiteurs de l'Humanité Souffrante.

Fermez le ban!

Quant au Président des Etats-Unis, lui ça baigne. Faut dire qu'en Afrique il se trouve

comme Popaul dans Foufoune. Chez lui, carrément.  Alors il bosse, le mec, il assume

la charge, distribue les milliards de fausse monnaie et tente comme il peut de contrer

les Chinetoques, envahisseurs sournois de savanes arborées.

Soyons honnêtes, il dispose d'un sacré avantage compétitif, sur ce terrain-là, Barak.

Vaut mieux avoir sa chetron que celle de Jean-Vincent Placé,  pour se placer, au sud

du Sahara.

Alors, il visite tout partout là où ce que le blanc il a martyrisé le noir.

L' Ile aux esclaves, déjà, en oubliant au passage que parmi les Africains d'aujourd'hui,

on trouve tous les descendants de ceux qui vendaient les pôv' nèg'  aux affreux

négriers. Peut être même sa propre famille à commencer par l' arrière-grand-père qui

aurait pas mal fait suer le boubou, de son temps, au Kenya.

Mais bon, n'oublions jamais le grand principe fondateur de notre connerie occidentale:

le blanc est responsable de tout, les autres de rien!

Dans le même ordre d'idées, au moment même où je rédige les présentes foutaises,

il déambule à Robben Island, le camarade Barack-Hussein. Robben Island! Le bagne

de Nelson Mandela, l'endroit où le pauvre homme contracta, jadis, cette affection

pulmonaire qui le tue prématurément à l'âge de quatre-vingt-quinze ans. 

Salauds d'Afrikaners!

Le programme d'Obama prévoit ensuite une entrevue avec son collègue Prix Nobel

de la Paix, Monseigneur Toutou, à qui il offrira solennellement, soit dit en passant, six

boîtes de Canigou dans un joli coffret-cadeau. Et pour finir, cerise sur le gâteau, un

super-beau discours à l'Université du Cap clôturera en fanfare la glorieuse tournée.

-"Tout ça c'est bien joli, fait observer Marcel Grauburle en crachant trois noyaux d'olive,

mais faudrait pas qu'y croive s'en tirer comme ça, le basané! Va falloir qu'y s'esplique

sur son espionnage, à ce con! Y nous surveille comme si qu'on serait des ennemis, le

mec!  Nous qu'on l'adore à plus pouvoir le regarder en photo sans ressentir des émois

dans le calbar!

Putain, y pirate de partout! L'Union Européenne, tout ça! Serait foutu de coller

un micro dans la chatte à Rottweiler, pour estourbir les secrets d'alcove à Culbuto!

-Parfaitement, reprend le vieux Blaise Sanzel. profitant du temps d'arrêt de Grauburle

question de siffler son pastaga,  ces gens là perdent toute raison!  Aller espionner

l'Union-Européenne,  tout de même!  Et pourquoi pas la chorale paroissiale de Saint-

Locdu le Vieux,  tant qu'ils y sont?  Ca va lui faire plaisir,  tiens,  au contribuable amer-

loque, de voir à quoi ils gaspillent leur pognon, les sbires du noir président premier, 

enfin je veux dire,  vous voyez, quoi... on l'a dans le désordre...

-Faut croire qu'y cherchent à comprendre comment qu'on fait pour être aussi cons,

risque Jean Foupallour. Si ça se trouve ça leur paraît super-important...quand y voyent

le bordel que ça donne à vingt-sept et qu'à partir de demain on s'en ajoute un vingt-

huitième, y a de quoi se poser des questions, non? Comme dit Marcel, plus on est de

fous, plus on rit. Là on va finir noyés, à force de se pisser dessus tellement qu'on se

marre!"

Et voilà. Ainsi vont les discussions de bistrot. Paroles d'ivrognes. Autant en emporte la

brise de mer qui me chatouille doucement la moustache. En attendant, voilà déjà enfuie

la moitié de 2013, vous l'avez vu passer, celle-là, vous?  Moi pas!

Non seulement tout s'en va en quenouille mais encore,  le temps disparaît tellement

vite qu'un beau jour on va se retrouver cannés avant d'avoir bien compris qu'on était

vivants.

Faudrait ralentir, là, on déconne!

Conservez vous bien quand même.

Et merde pour qui ne me lira pas.