Jouez hautbois, résonnez musettes!

Par les temps qui courent mieux vaut festoyer tout de suite, "di doman non c'è certezza"

comme disait Le Magnifique. L'avenir shlingue tellement qu'on peut se demander si la

fin du monde pour le 21 Décembre prochain ne constituerait pas la solution la mieux

adaptée à tous nos futurs emmerdements.

Je dis ça mais faut pas y compter. On se fumera 2012 comme on s'est farci tous ses

prédécesseurs depuis que le singe Homo (mais non, pas le ministre de la culture, ni lui,

ni ceux d'avant!) a compris le principe de l'année solaire. La fin du monde, comme

connerie, ça se pose là. Dans grosso-modo cinq milliards d'années, elle arrivera la

dernière heure de la Terre, quand le Soleil, refroidi par l'arrêt des réactions de fusion de

son hydrogène, se mettra à gonfler et à rougir jusqu'à nous volatiliser dans sa fournaise.

Entre-tant (je préfère comme-ça, c'est plus exact) il se passera tellement de trucs foireux

que, bien sûr, nous ne serons plus là pour assister au cataclysme définitif.

Nos descendants, s'il en existe encore, personne ne saurait dire à quoi ils

pourraient ressembler. Pas à nous, vraisemblablement, alors on s'en fout bien pas

mal de la fin du monde, non?

En revanche, l'avenir et ses sombres présages, on s'en fout pas du tout. Et comme

ce qui nous pend au nez c'est du lourd, autant taper dans les victuailles et le pinard

pendant qu'il en est encore temps.

Au passage, remarquez bien, quand même, le côté sympa du Christianisme.

Le petit Jésus se rappelle tous les ans à notre bon souvenir avec un cortège de foie-

gras, de fruits de mer, de volailles fourrées bien dodues, de pâtisseries sublimes et

de champagne délicieusement frappé. C'est quand même autre chose que Mahomet

et ses interdiction à la con!

Faudrait un peu y penser à ça avant de basculer dans la Charia.

Rien que le pichetegorne, tiens, les Bordeaux chaleureux, les Bourgognes subtils et

délicats, les Rhônes capiteux qui vous laissent leur torpeur en cadeau de fin d'agapes,

les Champagnes caressants avec leurs manières de bourgeoises élégamment

salopes. Pensons-y à tout ça, bordel! Quand on s'appellera Mohamed on n'aura plus

qu'à se brosser. Même pas un petit bout de sauciflard pour se consoler, y nous restera.

Couscous et variétés. Si on est sages. Voilà tout!

Mais comment ils font, tous ces bien-pensants à pas voir vers quels abîmes ils nous

entraînent, nom de Dieu?  C'est fou, ça!  On est là, bien pépères avec nos bonnes

traditions conviviales, notre religion permissive dont nous n'avons que foutre sinon de

bringuer joyeusement les jours où il est arrivé un truc au Seigneur ou à sa Maman, nos

coûtumes bien ancrées qui cimentent la Nation beaucoup mieux que l'ensemble des

simagrées républicaines. Et il faudrait tout balancer pour s'enfoncer dans la

barbarie médiévale d'arriérés d'importation? Non mais des fois! Faut se réveiller,

les mecs,  c'est le trésor de nos ancètres qu'on dilapide à toutes blindes, là, on n'a pas

le droit de faire ça!

C'est vrai que, pour la plupart d'entre nous, on s'en tampone le coquillard, du petit

Jésus, faut avouer. Mais justement, ça aussi c'est un droit acquis comme on dit dans le

syndicalisme. Il nous fout une paix royale, le petit Jésus et , croyez moi sur parole, on

peut l'en remercier chaleureusement, c'est pas son collègue du Sud qui en fera autant.

Alors, faut le garder, Jésus, y gène pas et, en plus, il nous file des tas d'occases de faire

la fête avec pinard, cochon et gonzesses dévoilées! Un droit-acquis, je vous dis, le petit

Jésus! Faut le défendre pied à pied, mes Camarades, bec et ongles, jusqu'au bout!

Tous ensemble, tous ensemble, ouais, ouais!

 Allez, les potes, en choeur avec moi...deux, trois:

                                    Il est né le divin enfant,

                                    Jouez hautbois résonnez musettes,

                                    Il est né le divin enfant

                                    Et on s'en fout complètement!

                                    Mais n'oublions pas seulement

                                    Qu'il n'est pas comme le Prophète,

                                    Il est gentil, il est marrant,

                                    Le contraire d'un Mahométan.

                                    Il est né le divin enfant

                                    Jouez hautbois, résonnez musettes,

                                    Il est né le divin enfant

                                    Et puis il n'est pas encombrant. 

                                    Grâce à lui on peut tout le temps

                                    Bringuer, picoler, faire la fête,

                                    Baiser et rigoler autant

                                    Qu'on voudra, c'est pas Ramadan.

                                    Il est né le divin enfant

                                    Jouez hautbois résonnez musettes,

                                    Il est né le divin enfant

                                    Gardons le encor bien longtemps!

Je ne sais pas si vous voyez d'ici la gueule de la manif pour garder Jésus et ses

délices mais ça serait du pas ordinaire. Quoique, au bout du compte, ça ressemblerait

vachement à une procession. Et après tout, c'est quoi une manif, sinon une procession

de gauchards fanatiques et de syndicalistes appointés? Pareil! Ca défile pieusement

en chantant des conneries derrière des bannières. Les objets du culte diffèrent un peu

dans leur aspect extérieur mais c'est tout! Alors on y va, non? Ne croyez vous pas que

le moment est venu de passer à l'action?  C'est vous qui voyez, bien sûr. Après tout

si vous voulez vous faire sucrer les bitures de Noël et les festoyades pascales...

Alors naturellement, j'en aperçois déja qui montent au créneau comme quoi je ferais de

la pub pour le Vatican, ce qui n'aurait rien de surprenant de la part d'un sale facho-réac.

Ben non! Je m'insurge! Moi, je me contente d'essayer de défendre notre civilisation et

notre art de vivre. Enfin, ce qu'il en reste. Et ça repose sur quoi, tout ça? Sur Jésus,

putain, faut le comprendre, c'est un fait, y a pas à admettre ou pas admettre. Le choix

se pose entre Jésus, à ma droite et le gardien de chèvres, à ma gauche (forcément).

Si vous croyez qu'il existe une troisième voie, genre Bayrou, vous vous foutez le doigt

dans l'oeil jusqu'aux antipodes, c'est comme ça et pas autrement.

Et qu'on ne vienne pas me casser les couilles avec des considérations style défense

de la Laïcité! Des mots, des paroles verbales, des rêveries d'opiomanes du peuple.

Pour clôre le débat, écoutez moi bien. Que vous ne me croyiez pas, j'admets. Alors

je vais chercher à la rescousse mon pote Boris. C'est autre chose que Nouratin, ça,

Boris Vian, c'est rien de le dire. Et pas suspect pour un sou de curetonnerie ou de

nauséabondité! "Le Déserteur", ça vous dit quelque chose, pas vrai? Des trucs de

ce niveau, ça vous dédouane un mec ad vitam aeternam et sans autre forme de procès.

Après, y a plus rien à dire!

Eh bien voilà, alors, Boris, je le cite: 

               -" Jésus c'est mieux que tout ça,

               Jésus c'est du luxe,

               Jésus c'est en pluxe,

               Jésus c'est rabiuxe..."

Ca vous la cisaille au raz des moustaches mais c'est ainsi, Boris Vian, le visionnaire,

avait vu venir le coup, lui, pas comme tous ces petits merdeux germanopratins qui

pourraient prétendre s'en réclamer et feraient mieux de s'enterrer dans leurs caves de

chiottes.

Mes amis, on va fêter Noël, la naissance du petit Jésus, on va même le mettre dans la

crèche, pourquoi pas?  Essayer de se donner du bon temps, c'est l'occasion,

faire plaisir aux morpions et surtout aux Chinetoques qui fabriquent les jouets

(voir Le connard a une sensibilité de droite.) .

Pensez  y quand même à tout ça. Notre civilisation part en quenouille parceque nous

négligeons l'essentiel. Nous poursuivons bêtement les chimères absurdes du

politiquement correct sans voir qu'elles nous conduisent dans le trou. L'heure de la

réaction a largement sonné, c'est un sale réactionnaire qui vous le dit.

Vive le foie-gras, vive le champagne, vive le cochon et surtout, vive Jésus!

Joyeux Noël à tous, mes chers amis!

Et merde pour qui ne me lira pas.