Entre deux tours, Minou se glisse.

Ah ben dites donc,  Minou la Tringlette qui en remet une couche! Ma parole, un vrai

zigouigoui de bonobo, ce type, toujours prêt à sortir le museau dès qu'on le chatouille

sous le moulin à parole!

Bon, enfin, vous voyez ce que je veux dire, n'est-ce pas, mais ce coup là il fait fort, le

pote à Dodo la Saumure! Allez accuser carrément Mimolette de lui avoir collé la

grosse Nafissatou sur le tapis de la salle de bains du Sofitel, c'est à la fois injuste et

déloyal, n'ayons pas peur des mots. Une vraie trahison devant l'ennemi, en plein

champ de bataille, alors même que Sarko et sa meute s'emploient à courre le Couille-

Molle sans répit ni états d'âme! Ignoble et scandaleux!

Comment,  pardon,  plaît-il,  que dites vous?  Il s'en prenait à qui?  A l'U.M.P.?

Mais jamais de la vie voyons. Enfin! Partouzard, violeur, obsédé sexuel, pervers,

dépravé, gros porc, cyprinophage, tout ce que vous voudrez, certes, mais pas bête

au point de se gourer d'adversaire, le Minou!

Non, non, ne vous méprenez pas. Dans son interwiew au "Guardian" il visait Hollande

et personne d'autre. A l'extrème rigueur la Mémaire Aubry,  peut être mais vraiment

pour vous faire plaisir, et encore.

Bon allez, j'ai compris, faut que j'explique.

Alors voilà. Tout le monde sait pertinemment que le plan de Sarko consistait à laisser

tranquillement les socialos désigner Minou la Tringlette à leurs primaires de merde.

Une fois ledit queutard triomphalement investi et dûment mandaté pour aller flanquer

la râclée au salaud de Président des Riches, on lui faisait péter en pleine gueule l'affaire

du Carlton de Lille.  Chargé d'un boulet de ce calibre,  il pouvait toujours s'aligner dans

la course à l'Elysée, la Minouche, avec un peu de pot il finissait entre Poutou et Arthaud!

Et on se tapait un 22 Avril 2012 qui n'aurait rien eu à envier au 21, son homologue de

2002. Sauf qu'après, évidemment, avec cinquante pour cent d'abstentions, ça laissait

toutes ses chances à Marine pour le second tour.  Mais foin de politique fiction,  ne

refaisons pas l'Histoire...Dommage, quand même...

Bref, comme il dit, le sinistre cochon, "jai sans doute été un peu naïf".  Il est gonflé,

quand même. Putassier comme pas un, au point qu'il aurait pu postuler dans la garde

rapprochée de Barak-Hussein Obama, le mec. Et il se prétend naïf! Quand on les voit

tous les deux l'un à côté de l'autre, Minou et Flamby, on n'hésite pas sur le naïf, ça saute

aux yeux comme un DSK sur une soubrette!

Remarquez, je dis ça mais on n'est pas près de les voir ensemble, les deux zigotos

en question. D'ailleurs, des socialos qui veulent se faire voir en compagnie de Minou

la Tringlette, il n'en reste plus des chiées. 

Tenez, pas plus tard que ce soir, le super-big-pote  Dray (cf. Touche pas à mon pote!

et Accord bâclé et pote blanchi. ) fêtait son anniversaire à retardement - vu qu'il naquit

un 5 Mars mais on s'en fout- dans un troquet de la Rue ST. Denis.

Dominique-nique-nique qui passait par là  ( il aime à se balader dans le coin, vieille

habitude) n'a pas manqué l'occase d'aller faire la bise à ses vieux amis. Normal,

non? Seulement son arrivée a fait l'effet d'un pétard balancé en plein milieu d'une

compagnie de perdreaux, dites donc. "Y a Minou! Y a Minou! Sauve qui peut!

On se casse! Merde, qu'on me voie pas avec!  Comment on fait pour sortir par

derrière?"

Les Royal, Moscovici, Valls, affolés et hagards se sont pris une putain de poudre

d'escampette sans même faire la bise à ce pauvre Julien! Touche pas à mon pote,

tiens, fume et ton cadeau je te l'envoie par la poste. Si j'y pense.

Pour vous dire comme les gens peuvent se montrer lâches, tout de même, et

méchants! Des amis comme ceux-là! Même pas un petit bonsoir! Surtout de la part

de Mosco le Trotsko son meilleur copain d'avant, son ex-futur premier ministre.

Quelle abjecte ingratitude, ignoble et consternante!

Et la présomption d'innocence dont ils nous bassinaient à longueur de journée,

(voir Dominique-nique-nique...), on n'en parle plus, là? On a tourné la page?

C'est plus Minou la Tringlette, désormais mieux vaut dire Minou le pestiféré!

Pôv Minou, va,  sic transit gloria socialistibus!

Le malheureux a dû repartir  la queue basse - chez lui comme signe d'abattement on

ne fait pas mieux- et méditer tristement sur la piteuse veulerie des camarades.

J'arrête sur ce point car  je sens monter les sanglots, comme Sarko la vague.

Pourtant, faut quand même un peu se mettre à sa place à ce mec. Comment voulez

vous qu'il  admette de voir l'Hollandouille, avec son air con et sa vue basse, passer

Président de la Répupu à sa place? Tout ça à cause d'une petite pipette de rien du

tout! Pour ainsi dire, c'est trop dur à avaler, n'est-ce pas?

Bon. Mais de là à faire porter le chapeau de comploteur cynique au jules de Mme.

Rottweiler  et à s'inviter dans les anniversaires socialo-mondains, y a de la marge.

Il envoie le bouchon un peu trop loin, l'ex-futur monarque.

Flûte, j'ai écrit Rottweiler!  Désolé ça m'a échappé.  On n'a pas idée aussi de se

trimballer des patronymes à coucher dehors avec un billet de logement, comme

disait Mémée. Quand on prétend au poste de Première Dame de France, surtout

de la main gauche, on s'arrange pour s'appeler normalement, coquin de sort!

D'accord, faut qu'on s'habitue à ce genre de chose mais là, ça va loin.  Machinweiler!

Sarkozy, on y arrivait bien. Cambadélis, Rebsamen ou même Moscovici on peut

prononcer. Ca écorche un peu la gueule mais ça passe. En revanche, Trucweiler là,

pas possible, ça dépasse le raisonnable.

Alors je trouve un peu fort de café la grosse pendule que tout le monde chie à ce

pauvre Luca, vous savez, le député des Alpes-Maritimes, le pizzaiolo, comme ils

disent, ces pédés de gauche. Pizzaiolo! On pourrait croire qu'il s'agit là d'une forme 

de racisme ou de xénophobie mais non, quand ça va de gauche à droite, rien de

grave, il s'agit d'humour.  C'est dans l'autre sens qu'on vous met en prison.

Or donc, il a eu le malheur de prononcer Rottweiler, Lionel Luca. Putain, la levée de

boucliers, dites donc!  Un vrai tsunami d'indignation crypto-hessellienne.  Même

Sarko qui s'est déclaré consterné, tout juste s'il ne s'excusait pas à la place du criminel!

Rottweiler!

Comparé à toutes les saloperies qu'on a pu sortir sur les salauds de droite, à

commencer par ce sortant de Président même pas foutu d'assumer ses appartenances

politiques, Rottweiler ça paraît légèrement anodin.  Evidemment mais, ne l'oublions pas,

dans ce pays c'est la Grande Famille de Gauche qui exerce la dictature. Or, il appartient

aux sujets d'afficher un respect obséquieusement révérentiel envers tout ce qui touche à

leur dictateur. Même s'il ne s'agit que de la maîtresse du futur duce.

J'y vais franco (pas fait exprès mais peut être aurais-je dû mettre caudillo à la place de  

duce, l'effet comique eût été plus marqué) vu qu'ils ne prennent pas de gants avec le

rigolo pour qui, à mon grand regret, je vote. Ils le traitent de Pétain voire quasiment de

Hitler, le pauvre mesquin, alors, moi, en comparaison, ça reste gentil.

Et puis, pour en revenir, après tout le Rottweiler, comme clébar, il présente super-

bien. Joli bestiau. Peut être un peu agressif il est vrai mais c'est surtout une question

de dressage. Je ne vois pas où est le mal.

Cela dit, je referme la parenthèse et en reviens à Minou la Tringlette.

Moi, je pense, en fin de compte, qu'il se rappelle juste au bon souvenir de ses chers

camarades, histoire de présenter élégamment l'addition. N'oublions pas que ce brave

garçon se trimballe une mise en examen du niveau de celles qui vous conduisent tout

droit en taule et pour plusieurs années. "Proxénétisme aggravé en bande organisée",

qu'on le veuille ou non, ça dépasse très largement le degré de gravité de l'excès de

vitesse sur autoroute, n'est-ce pas? Alors,  sans doute se souvient il d'avoir senti

désagréablement le vent du boulet à l'occasion d'une affaire relative à la MNEF,

dans le temps. Son intimité auprès du pouvoir socialiste de l'époque lui avait  bien

rendu service, comprenez vous? La Justice penche plutôt de ce côté-là, bien sûr.

Si vous ne me croyez pas, voyez un peu comment on traite l'affaire Bettancourt-de

Maistre en ces temps électoraux, vous m'en donnerez des nouvelles.

Alors, il se dit qu'il va avoir besoin de ses vieux potes, le gros-niqueur des filles à

Dodo. Et qu'il vaut mieux éviter de se faire oublier.

Sans compter qu'il doit encore lui rester quelques atouts dans la manche, au vieux

tricheur.

Non, vous ne pensez pas?

Allez, je vous dis à la semaine prochaine pour constater les dégâts.

Et si vous le voulez bien, faites en sorte qu'il ait le triomphe modeste, le camarade

Hollandréou.

Bien amicalement à vous.

Et merde pour qui ne me lira pas.