Minou passe à la caisse!

Il a bien des soucis, le Gouvernement de Marco le Nantais. Surtout que le big-boss, là,

Culbuto 1er, malin comme un bonobo (mais moins gros niqueur, Dieu merci) se réserve

les trucs qui ne fâchent pas, recevoir les chefs de partis, par exemple, alors qu'en

dessous ça pédale avec l'énergie du désespoir pour essayer de faire avancer le pédalo

à contre-courant.

Hélas, le reflux se révèle toujours plus fort que les petits mollets de nos branquignols

à portefeuilles  et le frêle esquif n'arrête pas de reculer.    Sans compter les fausses

manoeuvres des marins d'eau douce style Montepluaudrey (ben oui Pangloss, fini la

rigolade, y a plus d'amour!) qui nous la redresse productif à grands renforts de procla-

mations nationalisatrices.  Il nous rajeunit bien Montebourre, on pourrait, un moment,

se croire revenu au temps joyeux du "Programme Commun", quand Tonton et ses

sbires nous dilapidaient les éconocroques du père Babarre aux fins de soviétiser 

l'économie française.  Sauf que, bien sûr, des sous de côté y en a plus depuis belle

lurette et sauf, aussi,  que tout le monde nous regarde du coin de l'oeil,   les Allemands

en premier, prêts à faire donner la garde prétorienne au moindre signe d'amorce

de déconnage socialo-franchouillard.

On ne sait pas encore qui il a décidé de monter, le producteur redressif, vu qu'en ce

moment les journalistes hyper-médiatisées semblent toutes plus ou moins en mains.

Il y aurait bien Liseron Bougnoul, la correspondante de TF1 chez les bouffeurs de

couscous mais elle pourrait se révéler dure à draguer vu qu'elle ne quitte jamais le

casque lourd ni le gilet pare-balles.  Et puis,  encore faudrait il aller la chercher dans

des endroits où ça pète tout le temps et de tous les côtés. Sans compter que rien ne

permet de soupçonner une particulière sensibilité de Liseron à ce charme ultra-marin

si spécifique à notre homme-sandwich gouvernemental.   Elle en voit tout le temps,

dans ses trous d'obus, elle aurait peut être envie de changer un peu, non?

Bref, dans l'immédiat, à part demander des adresses à Minou la Tringlette, notre mal-

heureux nationalisateur-mittalophobe, risque fort de devoir se la coller en bandoulière.

Déjà qu'il se coltine le désaveu du Premier Sinistre avec, simultanément, l'ire des

métallos-mittaliens tous syndicats confondus, il risque la grosse déprime, le mec.

D'ici qu'un de ces quatre matins on nous l'hospitalise vite fait, y a pas loin. 

Remarquez, on n'y perdrait pas tellement, peut être, après tout, dans le fond...

Donc, la Gauche triomphante déguste un peu, ces temps-ci. Mais pas tant que ça,

finalement, et en tout cas, pas tous. Vous avez aussi les vernis, ceux pour qui le

vent souffle du bon côté.

Par exemple, Mosco le Trotsko. Pour celui-là, ça baigne, on l'aime! Enfin, je veux

dire du côté d'Abidjan, voyez vous?  Oui parceque l'ami Mosco vient d'apporter un

joli cadeau aux Ivoiriens (du tout) pour se remettre bien avec ces victimes éternelles

des crimes inexpiables, quoique tant expiés, de l'ancienne puissance coloniale.

La République leur crache ainsi six-cent trente millions d'Euros, aux victimes en

cause. Ca vaut le coup, non? Vous qui venez de payer vos impôts de oufs, ça doit

bien vous remonter le moral, ça, pas vrai?  Là on voit très clairement où passent

nos sous, ça réconforte.

Mais je vous rassure, on  donne encore bien plus aux Ivoiriens qui ont fait l'effort

de venir chez nous afin de nous enrichir de leur culture de merde et de leur fécondité

subventionnée.  C'est bien normal, moi je trouve et je ne doute pas que Fitch, l'ultime

agence à nous maintenir le triple A, apprécie notre générosité à sa juste valeur. Nous

autres, on sait pourquoi on emprunte...et pour qui, surtout. En ce qui concerne le taux,

toutefois, nous aurons la surprise dans quelques temps.

Et puis, vous avez aussi Najat Belkacem épouse Vallaud. Voilà un succès, tiens! Un

triomphe, je devrais dire. Carrément. D'abord, qu'est-ce qu'elle est mignonne cette

petite, encore plus que Rachida, si ça se trouve. Sauf que là, évidemment j'ai encore

tout faux, on ne peut plus proférer de telles horreurs machistes, ça tombe sous le

coup de la loi!

Madame Najat,  justement,  elle vient de faire adopter tout un train de mesures visant

à mettre une fois pour toutes les nanas à égalité pleine et entière avec les mectons.

Enfin, il était temps!

Dès la maternelle, on va apprendre à nos chères têtes crépues que les femmes

et les hommes, d'accord c'est pas pareil mais ça se vaut. Et qu'il ne faut ni exciser,

ni infibuler, ni burkatiser, ni sodomiser ( je vous le fais de tête, là je suis moins sûr), 

ni marier de force, ni empêcher de sortir, ni brimer de quelque façon que ce soit les

personnes du sexe. En somme, on peut plus rien faire comme au Bled, quoi.

Ca promet de jolies parties de rigolades dans les petites classes du neuf-trois!

Bon, pour les morveux catholiques ça va pas tout servir en totalité mais la République

ne saurait établir ce genre de distinction nauséabonde. Et puis, après tout, ça peut

pas faire de mal.

Dans un autre ordre d'idées, elle va même, la jolie Najat, jusqu'à prévoir des

expéditions punitives d'inspecteurs du travail  dans les entreprises, afin de vérifier

l'égalité de traitement des salariés des deux sexes. Et malheur à l'employeur qui

s'attirerait les foudres desdits commissaires du peuple!   Y a de la faillite en

perspective.

Alors moi, du coup, une idée m'habite. Je me dis qu'au fond, si le susdit Minou la

Tringlette avait évité soigneusement les Sofitel et les Carlton et s'en était tenu aux

grivoiseries et partouzes en lieux sûrs, il nous présiderait évidemment la République,

à l'heure qu'il est. La chose apparaît d'autant plus certaine que ce personnage béné-

ficiait d'une aura totalement incommensurable du petit charisme enrhumé qui carac-

térise Hollandouille. Comme, en plus, tous les media nous mettaient en demeure de

l'élire, son succès ne faisait pas l'ombre du moindre doute.

Tout cela pour vous dire qu'en pareille hypothèse le ministère des droits de la femme

eût également existé, il s'agit d'un élément incontournable du pack socialo. La dame

Bekacem eût peut être même exercé la fonction.  Auquel cas elle risquait  tout naturel-

lement un bon passage à la casserole ce qui eût éventuellement changé la donne.

Et même s'ils avaient refilé le porteuf à Taubira, ça ne nous mettait pas à l'abri.

L'expérience prouve!

Cependant, supposez que tout se passe bien. Que la nana en question reste zen en

se disant qu'après tout, "si veut le Roi si veut la Loi", eh bien les droits de la femme 

auraient alors prospéré sous le règne du gros Minou. C'est y pas beau, ça?

Couché Nafissatou!

Cependant, à propos de cette dernière et mise à part toute politique fiction, les

nouvelles ne laissent aucun doute sur l'imminence d'un dénouement. Minou va

forcément passer à la caisse et la dame Diallo évoluer du Bronx à Manhattan ainsi

que du statut de sous-prolétaire-immigrée à celui de bourge respectable et notoire.

La transaction navigant en eaux profondes dans la fourchette des cinq à huit

millions, la donzelle et son avocat, le pittoresque Me Thompson (voir Mauvais goût. )

lequel devrait ramasser la bonne moitié du pacsif, ne sauraient tarder à sabrer le

champagne.

En revanche, pour le pauvre Minou la Tringlette, l'histoire prend une tournure de com-

mencement de la fin. Tout ce paquet de millions pour quelques minutes de rigolade!

Avec une gonzesse dont l'ami Dodo la Saumure n'aurait même pas voulu pour faire

la poussière dans les sous-sols de son claque!  En fait de mauvaise affaire on ne

pouvait pas imaginer pire.

Et, bien évidemment, comment voulez vous qu'il fasse pour sortir des sommes

pareilles le malheureux? Même après une vie entière de parasitage tout azimut on

n'arrive pas à mettre tout ça à gauche enfin plutôt à droite, enfin vous voyez, quoi.

Donc il va falloir qu'il emprunte, le type, qu'il se colle les grosses dettes sur le dos à

l'âge où les autres se la coulent douce, les orteils en éventail! Sans compter qu'il ne

vaut plus un clou, sur le marché, Minou. Personne désormais n'en veut. Tout ce qu'il

arrive encore à tirer c'est des conférences au rabais à l'Université de Tamanrasset et

bientôt ce sera les opérations promotionnelles d'Intermarché à cent balles la vacation.

Si l'on tient compte des honoraires de ses avocats, il devrait finir au SAMU-Social!

Quel malheur, tout de même! Elle n'aurait pas pu se contenter des dix dollars qu'il lui

avait glissés dans le soutif, cette salope?

Le pire étant, bien évidemment, l'iniquité profonde de tout ce bigntz. Il n'a rien fait de

mal, Minou, la preuve, jamais il n'a cessé de protester de son innocence.

Et, comme vociféraient ses potes à l'époque où l'on pouvait le croire encore en

course pour la "magistrature suprême", "ça lui ressemble pas du tout ça, à

Dominique" (voir Dominique-nique-nique...).

Maintenant, les potes en question ne disent plus rien...

Du coup, comme tout le monde s'en fout, le voilà obligé de raquer, faute de quoi la

grosse vache sortirait de nouveau plein de vilaines choses sur son compte et ça

risquerait de lui revenir encore beaucoup plus cher.

Vous voulez que je vous dise? Hé bien, y a pas de justice!

Passez quand même une bonne soirée.

Et merde pour qui ne me lira pas.