On leur cause bien du souci!

Vachement déprimé l'ami Hank Hulley!

- "Tu sais, mec, il m'a sorti, faut plus se faire d'illusions. Nous aussi, on est foutus,

   y a aucun doute possible.  La réélection de Fucking-Barack faut surtout pas la

   regarder comme une vulgaire péripétie. Il s'agit d'un changement radical, d'un

   basculement historique, la fin des States tels qu'on les connaissait depuis près

   de deux-cent-cinquante ans.

   Si l'autre buveur d'eau polygame avait réussi son coup on bénéficiait d'un sursis, on

   pouvait peut être encore rattraper le truc.  Mais là,  fini!  L'occase s'évanouit dans le

   néant brumasseux des opportunités loupées. Le Pays vient de tomber définitivement

   entre les  mains des noirs, des latinos, des bobos, des homos et des branleurs de

   tout poil.  On ne s'en relèvera plus.  Jamais."

Pourtant, ce Hank appartient plutôt au genre combattif.  Un descendant de cow-boy

ça ne se laisse pas couler ainsi dans le pessimisme le plus noir sans un paquet de

raisons toutes plus valables les unes que les autres. Manifestement, il en a, des

motifs cafardeux.  Au rabe même. 

Tenez,  entre autres il appelait mon attention sur les aventures libidineuses du

Général Petraeus (poil au fabius), le patron de la CIA, obligé de démissionner

pour s'être fait choper par le FBI  la main dans le slip de sa ravissante biographe. 

Comme quoi,un militaire assez con pour se faire bricoler sa propre biographie,

devrait éviter à tout prix d'embaucher un super-canon.  Même s'il servait dans

l'artillerie, ça ne change rien. Tant qu'à prendre un nègre autant en choisir un vrai,

c'est beaucoup moins risqué.

Cependant, toutes choses égales, il a raison Hank Hulley.   Si le big-boss de la boîte

à espions réputée comme la plus étoffée in the world ne se révèle même pas foutu

de camoufler ses amours parallèles, autant laisser pisser le mérinos, on ne rattrapera

plus rien.

Il apparaît bien lointain le temps d'Edgar Hoover, capable, en pleines années cinquante,

de s'enfiler plein de jolis garçons sans même laisser aux historiens les plus

pugnaces l'opportunité d'en retrouver le moindre commencement de preuve.

Il faut dire aussi, que Hoover dirigeait le FBI, pas la CIA, ça pourrait bien expliquer...

Bref, on ne peut que se ranger à l'avis de Hank. Même d'ici on constate bien l'ampleur

de la décadence étasunienne.  Seulement ça n'arrange pas du tout mes affaires,  ces

conneries-là. Normalement je suis censé faire dans le désopilant, moi, pas dans la

sinistrose.  Alors, si mes personnages ne  me refilent plus que du sang et des larmes

pour tout potage,  je fais quoi? Je ferme la boutique? Je me reconvertis dans la

pompe funèbre?

D'accord, en pareil cas,  on peut toujours recourir aux grosses ficelles, taper dans le

comique bouffon.

Par exemple observer finement que nous voyons l'avenir aussi clair que dans le

derrière du Président des Etats-Unis.  Ou inteviewer Bo pour savoir s'il apprécie à

sa juste valeur la chance inespérée qui s'offre à lui de pouvoir encore pendant quatre

ans, déposer ses besoins sur les vertes pelouses de White-House.

Voilà, des trucs comme ça. Mais à quoi bon? Quand ça ne veut pas rigoler, ça ne

rigole pas, c'est tout.  Cela dit, vu des bords de la Seine et principalement de sa rive

gauche, il paraîtrait que la réélection  de Barack-Hussein constitue la meilleure nouvelle

depuis l'intronisation de Culbuto 1er. Comme quoi, les bêtises les plus tristes peuvent

aussi nous faire bien rire. Jaune, évidemment, faut pas trop demander.

Il convient également de reconnaître que, de ce côté ci de l'Atlantique et singulièrement

au pays du Capitaine de pédalo susvisé, les motifs d'hillarité jaunâtre nous pleuvent

sur la gueule en averses serrées. En l'espace de quelques jours, nous vîmes éclore le

rapport du sieur Gallois puis celui de l'ineffable Jospinet, le sinistré du 21 Avril 2002.

C'est pas tout le monde, hein, qui peut se vanter d'avoir deux rapports en une semaine,

pas vrai, surtout à nos âges!

Je ne vous ferai pas l'injure de commenter à mon tour ces deux compilations de lieux

communs.  Pour ce qu'ils nous ont coûté, ces pignoufs et leurs coadjuteurs, on

pouvait légitimement attendre un peu d'originalité, deux ou trois petites idées moins

convenues. Pour justifier, quoi, un minimum.

Mais non. Faut dire, déja, que M. Gallois c'est jamais qu'un fonctionnaire et je ne vous

parle même pas de l'autre clown triste avec son équipe de bras cassés dont la nouvelle

Roselyne Bachelot, fraîchement arrivée sur Télé-Pétasses en même temps que miss

Pulvar.

Le résultat de tout ce bigntz grotesque se résumera à une interdiction pour les maires

de se présenter aux législatives, pour placer quelques petits copains supplémentaires

et, surtout, aux mesurettes fiscales miteuses visant à border la "trajectoire de compé-

titivité" chère au Président de la République.

Hollande, c'est le petit cochon pompier qui combat l'incendie à grands coups de

verres d'eau à moitié pleins. Avec lui, pas de surprise, ça va cramer du sous-sol à la

faîtière. Quand il aura fini son oeuvre impérissable, il ne restera plus rien.

C'est tellement vrai que les Allemands s'en inquiètent de plus belles.  On le savait déjà

qu'ils nous regardaient avec leur grands yeux incrédules depuis l'entrée en scène des

Socialos. Seulement, là, ils commencent vraiment à baliser en les voyant faire.

La hantise des Teutons c'est que la France  se casse la gueule comme la Grèce. Et ils

sentent bien que c'est en train de se produire.

Pour eux, notre joli pays collectiviste devient le gros os de l'Europe. L'Espagne, l'Italie,

roupies de sansonnet, ça repartira d'une façon ou d'une autre. En revanche la France

fait tout à l'envers. Le jour où les marchés vont commencer à s'en émouvoir elle s'af-

falera comme une bouse. Vu la taille et le poids du morceau, cela se traduira par une

catastrophe, la fin des haricots européens.  Un peu l'apocalypse en somme et l'apo-

calypse, par définition, personne n'y échappe.

Alors, ils voudraient bien nous donner des conseils, les Shleus, pas nous laisser choir

sans bouger. Toutefois, leurs tuyaux, en quoi ça consisterait? Eh oui, bien sûr, l'exact

contraire du programme de Hollandouille. La baisse drastique des dépenses publiques,

la fin du statut des fonctionnaires, la révision complète du droit du travail avec de la

flexibilité à tout va et la suppression des trente-cinq heures, la baisse du coût du travail,

la réforme du modèle social français que le monde entier nous envie, à commencer par

la retraite à soixante-dix ans pour ceux qui en auraient cotisé soixante.

Et même la diminution des impôts directs, pour faire bon poids!

Mais encore, s'ils se trouvaient les seuls à s'angoisser pour nous, les potes à Merkel.

Pas du tout, vous avez aussi le FMI, exactement pareil! Les sbires de Dame Lagarde,

voient notre avenir en noir foncé et prescrivent à la virgule près la même potion que

nos voisins de droite. Logique, pour se sortir du pétrin, il n'existe pas trente-six

solutions.

Oui, mais allez dire ça à des gendegôche! On voit déja les coco-mélanchonniens, 

les verts-pastèques et même les socialo-gauchos qui gigotent dans tous les azimuts

pour un demi-quart de poil de cul de TVA.  Alors on les imagine,  tous ces cons là, 

face au programme gentiment suggéré par nos petits amis!

Même les députés socialos gaudillots, le gros des troupes, on ne peut évidemment

pas leur faire gober des mesures de ce calibre. Leurs électeurs ont bien enregistré

que le changement c'était maintenant mais le changement du changement, ça, on

ne leur en avait soufflé mot. Et puis, n'oublions pas Le théorème de Nouratin. ,scienti-

fiquement parlant on ne saurait s'éloigner à ce point du dogme socialiste.

Autrement dit, pour les Hollandayrault c'est l'impasse totale. Plus rien à espérer.

Situation bloquée!

On peut toujours amuser la galerie avec des combinettes alambiquées, les vraies

solutions, on les appliquera jamais. Pas possible. Alors, du coup, on va joyeusement

à la catastrophe.

Vive la Démocratie,  vive le Socialisme,  vive la République,  vive la France!

Décidément on n'a pas fini de les inquiéter, nos pauvre partenaires.

Y a pas de bon dieu, on leur cause bien du souci...

Bonne continuation, comme on dit.

Et merde pour qui ne me lira pas.