Préférence nationale.

On pourra me raconter ce qu'on voudra mais pour moi, Elizabeth II, ça dépasse

très largement toutes les  Wonderwoman,  Catwoman,  Superwoman et autres

denrées du même tonneau. A l'exception notable de la Sainte Vierge dont l'exploit

restera à jamais inégalé, pas une nana ne lui atteint le niveau de la cheville, à la

mère Windsor.

Rendez vous compte. Pas plus tard qu'hier soir, l'un des trous de balle chargés

par TF1 de commenter l'inauguration des Jeux Olympiques Rosbifs, jugeait utile

de nous faire savoir que, dès 1940, elle conduisait les ambulances de l'armée

britannique, la future reine.  A quatorze piges, faut le faire! 

Et voilà t-y pas que soixante-douze ans après, elle trouve le moyen de sauter en

parachute au dessus du grand stade londonnien. Si, si, je vous assure, je l'ai vue

de mes yeux. Avec James Bond, elle a plongé, la Reine...ou peut être avec Mister

Bean, je ne sais plus trop car je m'étais un peu assoupi, de temps à autres.

En tout cas, trois minutes après, elle rappliquait dans le stade comme une fleur 

accompagnée du Prince Consort (quand y pleut pas) toujours sur ses talons.

Estomaqué, j'étais. C'est ça, vous voyez, la Royauté, les effets prodigieux de

l'Onction Divine, quoi.

C'est pas comme la République, tiens. Nous, notre nouveau petit Président, il

n'a même pas fait le déplacement pour aller voir défiler nos athlètes derrière une

Laura Flessel jamais tant exposée par les télés que depuis ces derniers jours. 

Pour peu qu'elle gagne un truc, la petite - qui sait ? -  ils vont lui refiler la

Grand-Croix, c'est pas possible autrement.

Bon, je vous le disais, il s'est contenté de rester à la maison, Hollandouille,

tranquille! Pourtant, à Londres on peut y aller par le train, il doit savoir quand

même. Ca lui fournissait une belle occase de nous montrer qu'il fonctionne toujours

à l'économie, Flamby, comme au tout début quand il nous la jouait hyper-vertueuse

( voir On l'a dans le train! ).

Ben non,  sur ce coup-là,  il a envoyé Ayrault.  Notez bien,  l'idée procède d'une

certaine logique. Il nous a expliqué, le premier sinistre, qu'en sa qualité de sportif

de haut-niveau il se devait de représenter la France en pareille circonstance.

Punaise! Sportif de haut-niveau, je ne savais pas. Quand-est-ce qu'il a si hautement

sportivé comme ça, Ayrault? En prison, peut être?  Non, je déconne, il n'en a pas fait,

de la taule, il a eu le sursis.

Enfin, on s'en fout. De toute façon, pendant quinze jours, les Oplympiades, nous ne

manquerons pas d'en bouffer à tous les repas, nous aurons amplement le temps de

les déguster, avec ou sans Mimolette.

Cela dit, cette affaire de jeux olympique tombe à point nommé. L'heure des vacances

vient de sonner, surtout pour ceux qui peuvent encore s'en offrir et de toute manière,

le spectacle profitera à tout le monde. Pourvu que nos gentils petits athlètes nous

rapportent plein de jolies médailles! C'est souverain pour le moral du peuple souffrant,

les médailles.

Déja en temps normal ça fait énormément plaisir au gogo  mais en crise, là, on

touche à l' absolue nécessité. Le problème c'est qu'ils ne sont pas les seuls

à en vouloir, des victoires, les sportifs franchouilles. Tous les autres aussi, pareil.

Et il y en a plein de très forts, les salauds, déterminés à nous tondre la laine sur le dos.

Pourtant nous, on mérite particulièrement quand même, on a élu la Gauche! Voilà

un truc qui devrait rapporter des bonifications, au moins, comme dans certaines

courses cyclistes.

Quand on y pense, Coubertin, il était Français. Baron, certes, mais les titres de

noblesse ne changent rien à la noblesse du coeur. Il était sûrement socialiste,

cet homme, pour avoir si bien soutenu le sport.  Comme Roland Garros,  tiens,

(pas le stade de tennis, le ministre du Front Popu). Et chacun sait que le sport

c'est de gauche, forcément. D'ailleurs au temps du bloc soviétique, ils gagnaient

tout,  les Cosaques,  les Boches de l'Est  et même,  de temps en temps,  les

Polacs et lesTchécoslovaques. C'est pas une preuve ça?

Vous comprenez mieux,  maintenant,  pourquoi  Ayrault se  retrouve  chef du

gouvernement, pas vrai? Sportif de haut-niveau, voilà tout!

Cependant, en dépit des succès olympiques qui nous attendent - enfin on espère-

l'heure ne ressortit quand même pas à la rigolade. Ca part en quenouille de partout!

Regardez la Syrie, notamment. Moi, tous les soirs je regarde Liseron Bougnoul,

l'envoyée spéciale de TF1 dans le Monde Arabe , eh bien je vous assure, ça vire

à la grosse catastrophe, cette affaire. Evidemment, le vachard El Hassad apparaît

comme un triste sire. Une sorte de kadhafi qui se laverait tous les jours, si vous

voulez. Un type qui n'hésite pas à faire zigouiller son peuple, comme feu l'affreux de

Libye précité (voir L'apothéose de Bernard-Henry.) et qu'on devrait traiter pareil, y a

pas de raison!

L'ennui c'est que dans les histoires entre musulmans, pour arriver à séparer le bon

grain de l'ivraie, faut se lever de bon matin. Peut être, au fond, n'y a t-il que de l'ivraie?

Oh my god, ce que je dis là relève de l'incorrection politique la plus odieuse. Oubliez!

Quoi qu'il en soit, dans ce cas précis nous pouvons dormir tranquilles. Putin et les

Chinetoques ont décidé d'endosser le rôle des méchants qui protègent le salaud.

De la sorte,les Chiites et les Alaouites échapperont peut être à un massacre

généralisé. Les Chrétiens aussi, par la même occase.

Parceque, si les Sunnites de  "l'Armée Syrienne Libre" venaient à prendre le

dessus, je ne donnerais pas cher de la peau de tous ces braves gens. Faut peut

être y penser un peu avant de souhaiter, conformément au dogme, l'écrasement de

l'infect tyran.

Mais si grave et dramatique qu'elle soit, cette affaire de Syrie nous déstabilise fort

peu en comparaison des ravages causés dans notre beau pays par les fermetures

de sites et les délocalisations. Cela n'arrête plus! De tous côtés on n'entend plus

que ça, comme chantait Johnny à ses débuts. Une épidémie, une hémorragie,

que dis-je, une hécatombe!

Dieu merci, nous gardons encore de la ressource. C'est ainsi que notre Président

et son  champion de Premier Ministre, en un trait d'absolu génie, ont produit une

invention que le monde entier ne saurait tarder à nous envier, j'ai nommé le

"Redressement Productif"!

Face à l'effondrement improductif qui nous frappe sournoisement, il convenait de

trouver l'antidote. C'est fait. Voilà pourquoi, nous pouvons désormais regarder

l'avenir avec confiance et sérénité.

Le Redressement Productif, c'est un peu comme la "défense élastique" d'Adolf

Hitler si aimablement chantée par Pierre Dac. Adolf avait trouvé cette combine

pour se sortir de la campagne de Russie. Avec le succès qu'on connaît. Notre petit

Culbuto, aidé de Montebourre (dit aussi Montaudrey, selon Pangloss), nous sort

un bidule du même calibre. Avec des chances de réussite équivalentes, cela va

de soi.

Du coup je vous ai concocté, moi aussi, un petite java qui s'intitule évidemment :

                           Le Redressement Productif

                                            (Java)

                           Un jour François Hollande

                           Entouré de sa bande,

                           Leur dit "je sens qu'ça donne de la bande".

                           L'industrie part en couille,

                           La production vasouille,

                           Je risque d'passer pour une andouille!

                           Seul'ment moi j'ai trouvé

                           C'est pas bien compliqué,

                           Ecoutez je vais vous expliquer.

                           Il nous faut l'redress'ment

                           Mais c'est pas suffisant,

                           Alors comme j'ai du pif,

                           J'veux qu'il soit productif.

                           Vu qu'on est à la bourre,

                           On l'fil'ra à Montebourg,

                           C'est con mais ça l'occupera toujours.

                           Ah, Ah, Ah, Ah, le redess'ment produtif-eu

                           Ah, Ah, Ah, Ah, y a rien d'plus chouette que ç'truc là!

                          C'est l'ministère propice

                          Et pas du tout factice

                          Qui va nous tirer du précipice.

                          C'est purement fabuleux,

                                   Quasi-miraculeux

                          Comprenez moi bien, bande de noeuds.

                          Pour les ventes de bagnole,

                          C'est fou ç'quelles dégringolent,

                          Ben on va s'les booster à la gnole!   

                          On va subventionner,

                          Croyez moi, ça m'connaît,

                          Les voiture électriques,

                          Paraît qu'on en fabrique

                          Et aussi les hybrides

                          Ca va pas faire un bide

                          Vu qu'y a Toyota

                          Qui en produit des tas.

                          Ah, Ah, Ah, Ah, le redress'ment productif-eu

                          Ah, Ah, Ah, Ah, y a rien d'plus chouette que ç'truc-là!

                          Pour créer la confiance,

                          Niquer la concurrence

                          Et donner l'avantage à la France.

                          Pour relocaliser

                          Et productiviser

                          Le secret consiste à bien viser.

                          Et nous aut' Socialistes

                          On est des spécialistes

                          Au tir personne ne nous résiste.

                                  Cependant nous on r'grette

                          Not' Minou la Tringlette

                          Pour ce qui est de r'dresser

                          Il avait du métier.

                          Il eût fait des merveille

                          Et fait rentrer d'l'oseille

                          Pour tirer il n'a pas son pareil!

                          Ah, Ah, Ah, Ah, le redess'ment productif-eu

                          Ah, Ah, Ah, Ah, y a rien d'plus chouette que ç'truc là!

Il n'empêche, Montebourre avec son redressement productif, il a tout l'air d'un rat

pris dans la nasse. Coincé de tout les côtés, le pauvre trésor. Le coup du

"Plan de soutien à l'automobile", un cas d'école. Il nous balance quatre mesurettes

parfaitement hors sujet qui coûteront la peau des fesses sans résoudre si peu que

ce fût les difficultés des constructeurs nationaux .

Quant aux histoires de plateformes téléphoniques, pour qu'elles reviennent en France,

il propose d'augmenter les tarifs des fournisseurs. Grande idée! Et le tout à l'avenant.

Il ne s'en remettra probablement jamais, Montaudrey, de son passage au

ministère en question. Il en sortira complètement déconsidéré.

D'ailleurs il l'est déja, c'est fait exprès.

Mais au fait, quand il parle de relocaliser les unités productives installées au

Maghreb, où veut il en venir, le mec? Il va enlever du boulot à ceux qui sont restés

là bas, à l'hypothétique profit de ceux de chez nous?

Vous savez comment ça s'appelle, ça? De la préférence nationale!

Montebourg, facho, le peuple aura ta peau!

Profitez au maximum de l'été, reposez vous bien et faites vous bien gras.

Au fait, si vous avez encore deux minutes -pas plus- lisez donc La Bonnette. ça vous

amusera peut être.

Et merde pour qui ne me lira pas.