Les jeux de la honte!

Du haut des murailles du Fort de Brégançon, il doit apercevoir Le Cap Jeune., notre

nouveau Petit Président. Enfin je veux dire le Cap Nègre, hélas, puisque le changement

de nom, il est rapé, foutu, enterré. C'est comme la fosse septique de la belle-mère de

Sarko, elle va la garder ad vitam aeternam; le tout à l'égoût elle peut en faire son deuil.

Oui, parceque là, pendant les vacances, la valse des préfets, des magistrats, des hauts-

fonctionnaires bat son plein. On épure à bloc tout ce qui ne possède pas le label-gauche

et on remplace par des gens bien comme il faut. Histoire de mettre le pays en ordre de

bataille pour fabriquer le changement que c'est maintenant et démontrer avec éclat la

tenue scrupuleuse d'une belle promesse en forme de fier slogan de campagne.

Le changement, en effet, c'est maintenant, là, en plein mois d'Août. Discrètement mais

sûrement. Le changement-noyautage, en quelque sorte.

Donc, il doit bien rigoler, Culbuto, en regardant la Villa Bruni-Tedeschi, dans le lointain.

"Toi, je t'ai bien niqué" pense t-il, forcément, en essayant à la jumelle de voir son

prédécesseur attaquer à vélo le Col de Canadel, des fois qu'il se pète la gueule ce

blaireau, ça pourrait être farce ne trouvez vous pas?

Oui, seulement il a tout de même des soucis, Mimolette, les vacances ce n'est plus

comme avant, au temps de Tulle. Il l'a bien dit aux journalistes pendant sa petite balade

à Bormes les Mimosas en compagnie de la Première-Concubine : faut rester sur le qui-

vive, la sieste, sans doute mais le bigophone à portée de main. Toujours. Avec sonnerie

berceuse, pour éviter des réveils en sursaut qui pourraient nuire à l'équilibre de notre.

changementeur en chef :

                         Fais dodo, Flamby mon p'tit frère, fais dodo t'auras du boulot!

                         Sarko est la haut qui fait du vélo,

                         Quand il descendra il bisera Carla...

C'est que ça risque de sonner à tout moment, tellement que cet été il se passe plein

de trucs embêtants.

La Syrie, bien sûr, toujours, comme si nous n'avions pas d'autres chats à fouetter, tiens!

Regardez moi cette espèce d'enfoiré de Béhachelle qui fait rien qu'à dire des idioties

comme quoi Hollande s'en foutrait comme de sa première Internationale, de la Syrie.

Qu'est-ce que c'est que cet hurluberlu philosophe de mes deux qui s'imagine arriver à

embobiner le nouveau aussi facilement que l'ancien. Oh, Ducon la mémèche, c'est

plus la Droite qui tient le pouvoir! Le changement, t'as pas saisi, corniaud? On fait

semblant de se tirer rapidos d'Afghanistan, on va pas se coller un autre merdier un peu

plus au sud, patate!  Sans compter qu'à l'Armée on lui ratiboise tous ses crédits, faut

bien trouver des économies quelque part, pas vrai. Seulement, déja qu'elle fonctionne

avec le matos des dernières guerres, l'Armée, pour aller foutre la pâtée au vachard El

Hassad elle manquerait un petit peu de tonus.

Non. Nous, n'en déplaise au philocouille de mes deux sophes, la vraie guerre on va 

l'engager dans les zônes de sécurité prioritaires, les ZSP, voilà!

Comment, c'est quoi ça? M'enfin, il s'agit de l'invention géniale de Manuel Valls.

Un peu le "Redressement Productif" transposé à l'Intérieur, si vous voulez. Les ZSP

constituent les points de cristallisation de l'action policière contre la pègre. En deux

mots, comme on n'a pas les moyens de faire la police partout où il faudrait, on choisit

au hasard quelques lieux bien précis où l'on va mettre le paquet, nom de dieu! Et ça

va scharckler, vous pouvez me croire.

Même que Ayrault et venu accompagner Valls, pour l'annoncer, bien marquer

le coup, souligner toute l'importance, capitale autant qu'essentielle, de l'affaire.

On le voit bien, là aussi, le changement que c'est maintenant. Des ZSP on en fera

quinze, pour commencer et du XVIII eme arrondissement jusqu'à Cayenne en passant

par Mantes la Jolie et certains quartiers de Marseille (pas tous, faut pas déconner).

Le côté fabuleux de l'idée de Valls  -qu'est-ce qu'il est bien ce mec là, quand même,

on s'en doutait (voir Il grandira!)  mais là, il confirme, y a pas- consiste à tout annoncer 

bien à l'avance.

De la sorte, les malfrats n'auront qu'à déplacer leurs coupables activités de quelques

pâtés de maison et la zône en question se trouvera de facto totalement assainie.

Sans coup férir, en plus! Les policiers ne risqueront même pas de faire du mal aux

petits jeunes incivils. Le succès apparaîtra éclatant dès avant le début des opérations,

dites donc! Si ce n'est pas de la haute intelligence stratégique, ça, je veux bien m'en

faire arracher une!

Ah, la-la, si ça marchait tout comme ça, dites donc, le jolies vacances que notre Tonton

Flamby se paierait, tout de même, avec Tata Valérie, en amoureux. Seulement voilà, on

trouve des points de friction, des os dans le pâté, des cailloux dans les lentilles, du mou

dans la corde à noeuds, si vous préférez.

Tenez, au hasard, les Jeux Olympiques. Vous avez vu la catastrophe? Une véritable

calamité, la débandade, le chaos absolu, la Bérésina!

Comment cela? Un grand succès? Vous plaisantez, j'espère! Une honte, oui, un pur

scandale!

Rendez vous compte, s'il n'y avait pas le Judo, on n'aurait pas un seul représentant

de la diversité parmi la palanquée de champions olympiques français de Londres!

Les autres, ils sont tous tout blancs, des céfrans pur jus, souchiens comme ça devrait

même pas être permis! Y en a trois des Alpes-Maritimes, en plus, dites donc, dont un

double médaillé d'or, pour corser. Alors qu'on trouve pas plus facho, comme

département, les fumiers! Et que ça te vote à droite à en empuentir tout le quart Sud-

Est! 

Avec des Estrosi et des Lucca. L'horreur absolue, (voir Honte aux Alpi-Maritimains! )

le genre que si on les laissait faire, jamais plus la Gauche ne pourrait nous réenchanter

le rêve français,  jamais plus!

Quant au judo, parlons-en, allez. Les deux champions, d'accord ils sont noirs, surtout

le mec. Bon. Et vous croyez qu'on va se contenter de ça, vous?

Lucie et Teddy, vous trouvez convenable?  Des gens des DOM, chrétiens à n'en

plus pouvoir, m'enfin. La nana on la verrait à Neuilly, en tailleur Chanel, on trouverait

rien à redire. Bon, le mec, d'accord, il fait plus minorité-visible, je veux bien mais

ça reste Teddy Pierre-Marie, fils de Moïse et petit-fils de Pierre-Alexandre. Même

qu'il a fait sa première communion en compagnie de son cousin Vince-Taylor, dit V.T.

(V.T. Riner, bien sûr).

Alors merde, mettez vous donc un peu  à la place du Président!  C'est l'élu des

Mosquées tout de même, comment il va justifier, le mec?

Pas un seul Musulman champion olympique!  Voilà qui semblerait déja totalement

inacceptable dans un contexte ordinaire, mais là! Quel est le nauséabond qui s'est

débrouillé pour organiser les Jeux en plein Ramadan? Que les pauvres muz ils ont

le choix entre concourir le ventre vide ou aller en enfer! Du racisme à l'état pur, un

forfait inexpiable, un scandale digne des jeux nazis de 1936!

Oui mais Hollande on l'a pas entendu, pas la moindre protestation, pas la plus petite

condamnation. Rien, que dalle, le silence absolu! Qu'est-ce qu'il lui a pris de se taire

aussi fort, à ce mec? Comment va t-il s'expliquer devant le CFCM, la Licra, SOS

Racisme,  la Halde,  France-Inter,  la Conférence des Evèques,  tout ça, des gens

qui lui accordaient toute leur confiance?

Bon, je veux bien, il va faire porter le chapeau à Sarko, évidemment mais je ne suis

pas convaincu que cela suffise à le dédouaner totalement. Croyez moi, il a du souci

à se faire, ça va déchirer pour son matricule!

Certes, allez vous m'objecter, il reste encore toute un grosse semaine à se farcir

London, son climat océanique et ses charmes olympiens.

Vous avez tout à fait raison.

Cependant arrivent désormais les épreuves de l'athlétisme, celles dans lesquelles

nos seules  chances sérieuses de médaille s'appellent Christophe Lemaitre. et

Renaud Lavilenie!  Si c'est tout ce que vous m'avez trouvé pour sauver

la situation...

En vérité, je vous le dis, pour les épreuves individuelles, les carottes se révèlent

désormais quasiment cuites. La cause apparaît entendue. C'est foutu.

Il nous restera donc les sports collectifs,  genre basket ou handball, ce qui pour un

pays collectiviste comme la France, devrait rapporter une moisson conséquente.

Logique.

Et dans les équipes on en trouve quand même quelques-uns.

Mais bon,  encore faut-il gagner. Et avec des joueurs sous-alimentés, ce ne sera

pas de la tarte!

Pour le pauvre Hollandouille je ne vois guère d'issue.  A part prier Allah et son

Prophète cinq fois par jour  le tapis tourné vers l'horizon d'azur en direction de la

Mecque, ce qui doit pouvoir se faire avec un bon GPS, il ne lui reste pratiquement

plus de solution.

Formons les voeux les plus ardents pour que la Divine Providence Islamique ait

notre Chef de l'Etat en sa Sainte Garde et l'exhausse, pardon, je veux dire l'exauce.

Dans le cas contraire, les Olympiades de Londres-2012 resteraient à jamais, pour

nous, les jeux de la honte!

Couvrons nous donc la tête de cendres, à toutes fins utiles et flagellons nous un peu.

Bonne continuation quand même.

Et merde pour qui ne me lira pas.