Vous m'en rendrez raison!

Y en a, comme le sieur Sarkozy qui sauvent encore un coup l'Europe jusqu'à la

prochaine fois.

Y en a, comme l'héritière Kosciusko-Morizet et ses petits camarades de Durban qui

sauvent pas le climat, bien sûr, mais qui font tout pour. Pas la peine de réussir

pour persévérer!

Et puis, y en a, comme les Socialos, qui sauvent même pas les apparences et s'étripent

joyeusement devant tout le monde comme un ramassis de marchands de brousse.

Il faut dire à leur décharge publique, à ces sympathiques marxistes-modérés, qu'avec

une pointure comme le camarade Montebourre ( dit Montaudrey, selon le Président

Pangloss) les emmerdes se succèdent à la vitesse du canard au galop.

Un vrai boisseau de morpions, ce copain-là! Une vérole ambulante! Un zigomar allumé

qui part au quart de tour dès qu'il sent le bon coup médiatique bien ravageur et bon

pour sa pub perso. L'ennui avec lui c'est qu'au lieu de taper sur Sarko et ses sbires,

comme tout le monde, il a trouvé le créneau : il dénonce les turpitudes des socialos.

Et, dans ce vaste domaine, y a de quoi faire. Un vrai puits de pétrole!

Pas con du tout, le Montaudrey. Sont truc consiste à se pointer juste là ou on l'attend

pas et au moment où ça emmerde le plus. Du grand art, y a pas à dire. Et vachard

pire qu'al Hassad, le mec, teigneux, retors, vicelard, byzantin, florentin, bisontin, même

parfois. Toujours prêt à taper là où ça fait mal et à retourner un max le fer dans la plaie.

Une vrai salope! Regardez moi un peu le coup tordu qu'il leur a fait, l'ordure, à la grosse

Martine et à ce vieux coquinou de Jack l'éventeur. En pleine magouille de distribution

des circonscriptions, vla t'y pas qu'il leur fout à travers la gueule les subtilités douteuses

de la combine à financer les camarades du Nord-Pas de Calais.

Encore une histoire de marchés publics, tiens, comme à Marseille, pire, peut être,

avec plein de maires mouillés et de pognon étouffé. Une horreur! La Martine, cette

fois, elle l'a en plein dans le fief, dites donc. En plus ça arrive juste  après les histoires

du Carlton, pour couronner. Parceque même si Minou la Tringlette tient la vedette dans

l'environnement de Dodo la Saumure, ça se passe quand même à Lille, cette affaire là,

avec, notamment, les Frangins du Grand-Orient mouillés jusqu'au tablier de sapeur,

voire, pour certains, jusqu'au collier maçonnique  ( le fameux "collier de maçon" qui

désigne, selon Bérurier, un escalier tortibigondolé ).

Rendez vous compte, quand même, Montechose qui lui enjoint de se démerder, à la

Martine Fleur de Houblon, pour pas foirer comme dans l'affaire Guérini. Textuel!

"Gestion calamiteuse" qu'il a écrit, ce sagoin, rien que ça! Vous dire si elle renaude

méchant,  la mère Tapedur! Vain Dieu! Non contente de se trouver en plein pastis à

Marseille la vla qui risque la mise en bière chez les Chtis. Et tout ça avec la déculottée

des primaires encore bien sur l'estomac. Juste au moment, en plus, où elle faisait tout

le possible pour se  venger sur les investitures des potes à Couille Molle.

Merde, ça perturbe grave, des saloperies de ce calibre!  

Elle a beau rouspéter, la grosse, comme quoi y en aurait des qui se masturberaient

l'égo-surdimensionné sur le dos des camarades, même si ça fait image, ça ne règle pas

la question. Il en faudra un peu plus, croyez moi.

Seulement, ça ne s'arrête pas là. Oh que non! Au passage ce freluquet de Montaudrey 

nous balance en plein dans le Jack Lang une mornifle à faire vaciller tous les fondements

du Parti voire même celui de l'intéressé. Et pourtant, Dieu sait qu'il a une histoire, ce

fondement là, pas le genre à vaciller pour un oui ou pour un non.

S'attaquer à cette légende, à ce symbole, à cette gloire immortelle du socialisme, enfin!

S'attaquer à Monsieur Jack, c'est s'en prendre à la La teuf de la zicmu, aux Colonnes

de Buren, aux beaux appartements de la Place des Vosges, aux subventions

somptuaires des Théâtres où l'on conchie le Christ, que sais-je, moi! C'est s'en prendre

à la Culture Universelle, carrément, à tout ce qui différencie l'homme de la brute, la

lumière de l'ombre et l'argent désintéressé du sale fric qui pue!

Honte, honte à Montebourraudrey! Il a osé. "Triste symptôme" il a dit! "La corruption de

ce département dont la présence de Jack Lang n'est, hélas, qu'un des tristes symptômes".

Parfaitement! Textuel ou presque, bordel! Hélas! Vous réalisez?

Alors, je me demande, comme dirait Mado, je me demande quelle mouche à fiente

a bien pu piquer cet homoncule pour le conduire à lancer de telles actions de commando

contre un monument solférinien de cette envergure. Personne, je dis bien personne, à

gauche ni à droite, jamais n'a tenté la moindre agression, la plus petite critique,

la plus insignifiante pique envers ce personnage fabuleux. Pourtant on pourrait trouver

matière, en cherchant un tout petit peu, à Paris, à Marrakech, ailleurs, peut être...

Mais non, la crainte révérentielle,  le culte des symboles, le respect profond dû aux demi-

dieux ou quarts de dieux, à la rigueur, bordel de dieu, imposent le silence, le

recueillement, la ferveur.

Alors, moi même personnellement, quand je vois un blanc-bec au cul maculé de

bouse provinciale, un plouc, un philistin, un vulgaire hétérosexuel de sous-préfecture,

venir traiter cette Icône comme un panier,  j'en demeure immobile et mon âme abattue

cède au coup qui me tue pas, certes,  mais toutefois m'ébranle, ce qui m'évite de le

faire moi-même. Symptôme! Hélas! Non mais des fois!

O tempora o mores! Fernand, une mauresque!

Bien sûr l'illustre Ministre pour toujours de la Culture Germanopratine, de Banlieue et

même de partout, n'a pas manqué de s'offusquer, de se scandaliser, de se gendarmer,

de rouspéter, avant de porter plainte afin de voir l'ignoble individu déféqué au Parquet

pour injure à branquignol.

Ouh, mais c'est qu'il râlait comme un pou le camarade Jackpot.

-"Mais quoi? Mais qu'est-ce? Comment ce vilain a t-il pu? Formidaaâble!

   Fussions nous aux temps glorieux de ma jeunesse, une paire de claques lui eussè-je

   flanqué sur sa sale gueule de moitié bou...je veux dire de pandard!

   O rage, ô désespoir, ô vieillesse ennemie!

   N'ai-je donc tant vécu que pour ces conneries,

   Ne me suis-je farci le dessus du panier,

   Que pour voir en un jour flétrir tant de lauriers ?"

Bref, hyperfurax il apparaît, le mec, courroucé, à deux  doigts de le provoquer en duel,

l'impudent.

-"Vous m'en rendrez raison. Et sur le pré, Montecouille de mes deux bourres!

  Je vous envoie mes témoins formidaaâbles! Je n'accepte aucune excuse, faquin,

  je suis l'offensé et j'ai le choix des armes. Ce sera la tapette, Monsieur! Oui,

  parfaitement, à mouches. C'est tout ce qui convient à un manant de votre espèce!"

On se prend ainsi à rêver des jours glorieux où Gastounet Defferre provoquait René

Ribière en duel et le blessait deux fois avant arrêt de l'arbitre. Ah, nom de dieu, c'était

l'époque où même certains socialos possédaient à la fois les couilles et le panache.

Nous n'en sommes plus là, ces temps sont révolus

Et les politicards jamais ne s'entretuent.

Ils se blessent souvent mais c'est par maldresse,

Ils s'engueulent parfois pour les histoires de fesse

De Minou la Tringlette à la gloire éphémère,

Qui, pour les Socialos, à tout foutu par terre.

Aussi quand Montebourg insulta Jackie Lang

Ce dernier riposta au moyen de sa langue

Et promit au morveux une paire de mandales

Qu'il lui adressera sûrement par voie postale.

En attendant, l'Etat Major Socialo a décidé que M. Lang changerait une nouvelle fois

de circonscription. Solférino c'est rosse! Après avoir, naguère, quitté Blois la queue

entre les jambes, notre héros s'en ira solliciter le suffrage en des lieux plus hospitaliers.

Mal venu chez les Chtis, désormais, M. Jack!

En attendant le Maire de Tulle

Se console en coinçant la bulle!

Vive la Sociale, les potes, le Parti est derrière nous (faites gaffe).

Bien à vous.

Et merde pour qui ne me lira pas.